?

Log in

No account? Create an account
serjio_pereira
 

Зберігаємо спокій і чистимо кулемет!


Шлюха, кривляющаяся перед строем военных! Ничего "умнее" свора, ненавидящих Украину, пидарасов, придумать не могла. Послушайте, у меня одного желание зарядить в ебало режиссëру этого блядства?


Справдились мої найжахливіші очікування. Ні, це не означає. що раніш я мав якісь сподівання щодо шостого президента України. Ні, ні, звісно, звісно, ні! Боронь Боже від таких надій та сподівань! Але іронія долі полягає у тому, що "шостий" асоціюється зі словом "шістка". Яке має цілком зрозуміле для кожного з нас значення.
Те, що Зеля скасовував військовий парад, ще не біда. Замість гармат та танків на вулиці Києва вийшли ветерани, військові, волонтери…
Жахливо те, що при всьому чесному народі він визнав, що є ніяким не президентом України, а є справжнім клоуном — "шісткою", якого мають за "презика" лише розумово обмеженні люди.
"Кожного ранку до мене приходять СМСки від Генерального Штабу" Ви уявляєте собі рівень стосунків між головнокомандувачем та генштабом, коли так званого президента повідомляють про стан справ на фронті, есемесками? Так на фронті, бо країна воює. Пять років вже воює з жорстоким та підступним ворогом. А тут… Мені більше нема чого казати. Та й навіщо? Як казали у Древньому Римі — Sapienti sat! Розумному достатньо. А я вважаю, що дурнів серед читачів мого журналу немає, або їх значно менш, ніж на виборчих ділянках.


Нет, и в самом деле удивительно! С Первого апреля я ничего не слышала про "жида Вальцмана". Как и не бывало его!


Эммочка, я так и не понял, что ты там за чушь молол Путину за G8?


Зі Святом, друзі! Пробачте, але більше я не маю що казати. Сподіваюсь ви розумієте чому.
Слава Україні! Герояи слава!
23rd-Aug-2019 11:18 am - Зі святом, друзі!


В День государственного флага президент Владимир Зеленский поднял сине-желтый символ Украины на Софийской площади и принял участие в торжественной церемонии поднятия государственного флага Украины.

P.S. Украина будет платить пенсии израильским пенсионерам? Вова, ты, блядь, серьёзно? Ты головкой, случайно, не йобнулся?
Глава вторая, в которой Джузеппе Чиполлино встречается с Первым секретарём Коммунистической партии ИССР товарищем Родари.

— Разрешите, товарищ Родари?
— Джузеппе! Рад тебя видеть! Заходи, садись. Как жена, дети?
— Всё хорошо, товарищ Родари! Спасибо Партии за заботу и внимание!
— И тебе, Джузеппе, спасибо за своевременную, качественную работу и уверенный партийный подход к решению задачи обеспечения безопасности нашей молодой республики. Впервые в Италии осуществилась вековая мечта обездоленных людей о построении справедливого общества! Джузеппе, мы живём в неповторимое героическое время, и каждый итальянец стремится своим трудом прославить Родину. Стремление к подвигам во имя своей социалистической Отчизны — органическая потребность людей, воспитанных Коммунистической партией.
— Слава Партии, товарищ Первый секретарь!
— Народу слава! Чем могу тебе помочь, Джузеппе?
— Товарищ Родари, я веду сейчас очень странное дело. Сперва я решил, что речь идёт об обычной диверсии. Вы же знаете, товарищ Родари, сколько бандитов засылается к нам с целью осуществления диверсионных актов, организации контрреволюционного подполья и террора в отношении председателей коммун и депутатов рабочее-крестьянских советов? Поэтому я принял
задержанного, за обычного, то ли сицилийского, то ли американского диверсанта. Но по мере расследования я стал понимать, что разгадка взрыва бензозаправки на 119 километре трассы Милан-Турин, лежит намного глубже, чем может показаться на первый взгляд.
— Как ты сказал, Джузеппе? Незнайка? Этого твоего диверсанта зовут — Незнайка? Я уже где-то слышал это имя… Не могу припомнить где. Но ты продолжай.
— Автомобиль "синьора Незнайки", будем его так называть, появился как бы из ниоткуда. Ни один пост дорожной полиции не заметил, чтобы он проезжал по трассе. Ни одна камера видео наблюдения не зафиксировала его. Синьор Незнайка и его спутница, синьорина Кнопочка, подъехали к заправке. Оставили автомобиль у заправочной колонки, а сами направились к таверне "Три карася". Мною был допрошен заведующий таверны, синьор Тефтелино. Он тоже пострадал в результате взрыва и пролежал более суток без сознания. По его показаниям синьор Незнайка выбежал из таверны и кинулся к автомобилю узнав, что его автомобиль заправляют бензином, а не газированной водой!
— Постой, постой! Как это — газированной водой?
— Синьор Незнайка утверждает, что его автомобиль приводился в действие газовой турбиной работающей на пузырьках газа выделяющихся из газированной воды, или как он ещё её называет — "Зельтерской". Я покопался в библиотеке и выяснил, что слово "зельтерская", или по-немецки: "Зельтервассер" означает: "газированная вода".
— Так он — немец?
— Возможно. Тем более, что свой автомобиль он называет — "мерс", скорее всего, сокращенно от "мерседес".
— Ты уже обращался в "Штази"?
— Запрос послал, но вы же знаете, как сейчас работает радиосвязь.
— Да, товарищ Чиполлино, советские товарищи достойно ответили зарвавшимся заокеанским ястребам. Сколько там было у "Ивана-5"? Двести мегатонн?
— Двести пятьдесят, товарищ Родари. В два раза мощнее американского "Биг-Майка"
Товарищ Родари, это ещё не все странности связанные с этим делом… Синьор Тефтелино находясь в беспамятстве не раз повторял имя фашистского подводного диверсанта, князя Валерио Боргезе и секретный лозунг Decima Flottiglia MAS — десятой флотилии штурмовых катеров: "За короля и за знамя!". Вы, товарищ Родари, принимали непосредственное участие в ликвидации монархически-фашистского подполья и возможно где-то вам уже попадалось имя синьора Тефтелино? Вот, кстати, его фотокарточка, товарищ Родари. Что это с вами, товарищ Родари? Воды, дайте воды, скорее дайте воды! Доктора! Вызовите немедленно доктора!


Удивительно, как много на свете людей о которых бы я хотел услышать хорошее.
22nd-Aug-2019 09:05 am - Споцобязательства
Правительство второй раз за последнюю неделю меняет механизм споцобязательств на рынке электроэнергии. В этот раз кардинально. Кто от этого выиграет?

Отсюда

Задумался. Что это за "споцобязательства" такие? Обязательства поцев перед гражданами? Обязательства правительства перед поцами?
А потом улыбнулся и понял, что поцы, это те, кто наивно мечтал о снижении тарифов для населения.
Кто хочет, тот сам прочитает статью в "Ліга.Бизнес", а если коротко, то дело обстоит так:
После старта "новой модели рынка "тарифы на электроэнергию для предприятий выросли на 20-25%." Это, блин, нехорошо, — объяснил рабочим принадлежащих ему предприятий, Беня Коломойский, — для вас, дорогие товарищи рабочие, нехорошо. Теперь мне, чтобы сохранить свою прибыль на прежнем уровне, придётся урезать вам зарплату. А что делать?
Рабочие это поняли и три недели гремели касками под офисами госкомпании Укрэнерго и Национальной комиссии по тарифам (НКРЭКУ), требуя вернуть всё "в зад"
Там репу почесали и решили: Не, что не то! Надо всё вернуть, как раньше было!
Решили — сделали! Но как же компенсировать эти 2 млрд гривен в месяц? Как-как? Каком! На 7-8% повысить тариф для населения. И все довольны. Беня не попал на бабки, рабочие не потеряли в зарплате. (Правда, за элекстричество им и нам с вами, друзья, тоже придётся платить больше. Не уверен, что на 7-8%. Скорее на 10-12%). И тут ещё предсказывают на осень какую-то инфляцию вызванную "летним ростом стоимости э/э для промышленности". Интересно, да? Стоимость э/э понизили, а инфляция всё равно будет. Потому что никогда не было, чтобы и с овец, то есть с "нарида", шкурку не содрали, и волки (олигархи) наконец нажрались.
Путин всегда хотел быть хорошим. Нет, конечно же, хорошим он быть не хотел. Быть хорошим — это так скучно! Пакости и мерзости разные учинять — куда веселее! Тем более, что его этому учили в школе шпионов, куда он всё-таки поступил. (А что? Попка поболела и перестала, а ксива кэгэбэшная, это, пацаны, не мелочь по карманам тырить! Это всегда — бутерброд, "а ля Стендаль", когда на красную икру мажешь чёрную.) Путин хотел, чтобы хорошим его называли настоящие президенты и премьер-министры. В глубине души он понимал, что не ровня им. Даже этой толстой тётке, Анжелке, не ровня! Её, немцы-перцы, выбрали своей фрау-канцелериной.
Даже этому сморчку и извращенцу Микрону, он не ровня! Его, французишки-лягушатники, выбрали своим президентом. А его никто не выбирал. Потому что в России испокон веков никаких выборов не было. Его назначил "президентом" алкаш Борька Эльцин. (Тут, само собой "попкой" не отделаешься. Тут игра посерьёзнее! Ну как и что, то дело прошлое, тем более, что тех, кто знал, уже с нами нет. Кто полотенцем удавился, кто на байке любил рассекать по мокрым от дождя дорогам. А кто и напротив Кремля с полюбовницей-хохлушкой любил разгуливать и фигвамы строить! Упал, споткнулся, перелом плюмбум интоксикация, панимаешь!)
А в последнее время заметил Путин, что его почему-то никто "хорошим парнем" не называет, ну кроме Трампа, разве что. Да и то пришлось ему кружечку с крышечкой показать на саммите. А на кружечке той — рисуночек, красненьким по беленькому: Солцберецкий собор! Трамп, хоть и тупой, но намёк понял. Сразу назвал Путина — гуд гаем, и бочком-бочком в Вашингтон. Даже чизбургер не доел и кока-колу не выпил. Смех, да и только!
Пригорюнился было Путин, но тут Шойгу ему и говорит:
— Ты, Владим Владимыч, не горюй! А лучше, всех этих гейропейцев и пиндосов, сраных, напугай до смерти. До обсератушек, напугай! Или нет у нас с тобой чудо-оружия "Буревестника"?
Пуще прежнего пригорюнился Путин:
— Ты смеёшься, Серёга?! Ты же не хуже меня знаешь, что нет у меня никаких "посейдонов" и "буревестников". Нету и не было никогда. Мультики одни!
— Что нету, то не беда, Владимыч! Тут по-военному надо! А что, если гахнуть, где-нибудь под Архангельском, пару-другую сотен кэге аммональчику, да пару бочек соляры поджечь, а чтобы поверили, что это ядерный "Буревестник" взорвался, распылим кило-другое атомов-шматомов. Ну как?
— Голова, Серёга! А главное — пойти в отрицалово: Ничего не взорвалось. Не, взорвалось, конечно же, но не сильно. Хлопнуло. А потом наврать с три короба про врачей у которых от радиации кровь в жилах свернулась!
— Владим Владимыч, а по Москве включить оповещение МЧС, чтобы час с экрана не сходило! Дескать, на улицу не выходить. Опасно для жизни! А почему и что опасно, народ и сам поймёт. Два плюс два всегда сложит. Это у него ещё с совка — уметь читать между строк.
А ещё надо фоток подкинуть, где пострадавших от радиации учёных везут в клинику на машинах "скорой помощи" обёрнутых в целлофан! Чтобы, значит, радиация не распространялась!
— Не, ну с целлофан, то перебор, Серёга!
— Поверят! Чем нелепее, тем достовернее.
— Надо бы ещё передать, что станции слежения за радиацией перестали работать. Такая радиация, что стрелки дозиметров сломались!
— Владим Владимыч, а что если подбросить хохлам карту на которой облако радиации накрыло половину Евразии?
— А это мысль! Хохлам поверят. Они ведь ещё ничего хорошего про нас не писали, верно? Вот пусть теперь и поработают в "тёмную" на наш образ. Побоятся-побоятся, а там, глядишь, и "хорошим парнем" назовут.
20th-Aug-2019 10:42 am - Всё о собаках


Доминик Гийо "Всё о собаках"

Книга французского исследователя посвящена взаимоотношениям человека и собаки. По мнению автора, собака — животное уникальное, ее изучение зачастую может дать гораздо больше знаний о человеке, нежели научные изыскания в области дисциплин сугубо гуманитарных. Автор проблематизирует целый ряд вопросов, ответы на которые привычно кажутся само собой разумеющимися: особенности эволюционного происхождения вида, стратегии одомашнивания и/или самостоятельная адаптация собаки к условиям жизни в одной нише с человеком и т. д. По мнению ученого, именно Canis familiaris с «экологической» точки зрения является для нас самым близким существом. Книга получила в 2009 году Гран-при Морон, награду, присуждаемую «французскому автору за труд или произведение, способствующее продвижению свежих этических идей». Доминик Гийо — социолог, антрополог, специалист по истории науки, директор исследовательского центра Жака Берка в Рабате.

(На обложке: Аньоло Бронзино. Портрет женщины в красном. Фрагмент. 1533.)

В основании этой книги лежит твердая уверенность автора в том, что собака для человека — животное совершенно особенное. Начать с того, что у меня самого есть собака и поэтому для того, чтобы в процессе повествования оставаться объективным и беспристрастным, стараясь избежать сентиментальности, восторгов и пустых похвал, мне приходилось соблюдать особую осторожность. Сам факт присутствия рядом с тобой верного четвероногого друга внушает умиление и восхищение, так что всегда есть опасность, что собака начнет интересовать тебя скорее как хозяина, чем как ученого или философа.

Read more...Collapse )

Читать книгу
Между первой и второй главой. Реминисценция. Пробой блока. Локальное время 00.45 — 01.12. Джузеппе Чиполлино.

21 августа 1991 года. "Москва-13". Бункер Сил Стратегического назначения МО ССКР.

…Я делаю последнюю затяжку и тушу сигарету. На столе передо мной пачка "Кэмела", непривычно короткая, без фильтра, рядом серебристый параллелепипед "Зиппо". Говорят, что такие, без фильтра, сигареты, предпочитали всем остальным, американские моряки. Ещё на столе стопка долларов США. Купюры по пять, десять, двадцать долларов, всего около двух сотен. Горсточка мелочи — даймы, квотеры. Авторучка "Паркер" с "золотым пером", кожаное портмоне, фотокамера "Лейка", блокнот. На обложке блокнота изображена бравая девица и лозунг: "We can do it". Сделать это… Сделать это и умереть. Дурные мысли приходят в голову.
Месяц назад с нами встречался товарищ Романов. Он долго молчал, глядя на нас, потом сказал:
— Вот видите ребята, как получается? Вы — последняя наша надежда, велика Россия, а отступать уж некуда. Вы видели спутниковые снимки сгоревших Киева, Ленинграда, Севастополя, Новосибирска. Сотни советских городов сожжены и разрушены. Мы ничего не смогли противопоставить дьявольским "хэнтвиллским лучам". От них нет защиты, они выжигают все на сотни метров вглубь земли. Все наши подлодки, все шахты баллистических ракет, были уничтожены в первые часы войны.
…Ген, позволяющий совершить путешествие в прошлое и сохранить при этом рассудок, был найден всего у пяти человек. Всего у пяти из трехсот пятидесяти тысяч жителей подземного города "Москва-13". Наверное, последних из оставшихся в живых, граждан Союза Советских Коммунистических Республик. Великого и могучего, а ныне лежащего в руинах и корчившегося под безжалостными ударами "H-Ray".
Профессор Капица, приглашённый товарищем Романовым, рассказал нам, что незадолго до своей смерти в 1948 году, американский изобретатель и учёный, Никола Тесла, сделал открытие позволившее впоследствии создать это чудо-оружие. Профессор также объяснил нам, что для каждого из нас, обладателя гена-"Т", в прошлом существует лишь одна дата, в которую можно попасть, не потеряв память. Для Гены, Фёдора, Алёны и Мити, это были: 1897, 1901, 1908 и 1928 годы. Для меня это была дата: 7 января 1943 года. По причинам, которые мы никогда не узнаем, ни одному из моих друзей не удалось выполнить задание — ликвидировать Николу Теслу.
Я — последняя надежда повернуть всё вспять. Сергей Петрович рассказал тогда, месяц назад и то, что при любом исходе дела никому из нас не суждено вернуться назад:
— Если кому-нибудь из вас удастся ликвидировать Теслу, предотвратив тем самым изобретение H-Ray", то мы все, здесь в настоящем, просто исчезнем! Исчезнет и МВ, позволившая вам попасть в прошлое. Но не станет в мире и этих проклятых лучей. Советский Союз будет жить мирной жизнью. Триста миллионов человек не погибнут!
… Дима, время!
— Всё, я готов, Борис Карлович, Иду!
… По двери лифта били чем-то тяжелым. Я тщательно растер остатки пепла ногой и сказал бою прижавшемуся к стенке.
— Не дрейфь парень, тебя они не тронут! Им нужен только я и желательно живой. Ну вот это уж вряд ли.
Я достал портмоне, вынул из него стопку купюр и протянул бою.
— Держи Джим, мне они больше не понадобятся.
— Меня зовут Джон, сэр, — почему-то прошептал мальчишка.
— Ну ладно, пусть будет Джон! — я улыбаюсь ему в ответ, а затем стреляю себе в голову из револьвера.

Заметки на полях лабораторного журнала:
22 августа 1991 года.
На массовом митинге в Москве Президент РСФСР Ельцин объявил о смене государственного флага России. Новым флагом объявлен бело-сине-красный триколор.
Вечером того же дня Горбачев вернулся в Москву. Все члены ГКЧП, кроме Б.Пуго, были арестованы. Пуго покончил жизнь самоубийством.
24 августа 1991 года.
Указом Президента СССР от 24 августа 1991 года "за мужество и гражданскую доблесть, проявленные при защите демократии и конституционного строя СССР" присвоить звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали "Золотая Звезда" Комарю Дмитрий Алексеевичу (посмертно)
Дорогие читатели, первую часть повести вы можете прочесть по этой ссылке: Самые новые приключения Незнайки. Часть первая


Глава первая в которой Незнайку допрашивают в прокуратуре ИССР.

Просторный кабинет, высокие потолки. Стол на котором лишь монитор компьютера и один единственный телефон. Над столом в массивной раме висит портрет Дзержинского. За столом тот же человек, который допрашивал Незнайку в больнице — старший следователь прокуратуры Итальянской ССР, Джузеппе Чиполлино.
Он с озабоченным видом просматривает какие-то файлы, интенсивно елозя по столу "мышкой". Несмотря на солидную должность, старший следователь — молодой, не старше тридцати-тридцати трёх лет, человек, с приятным открытым лицом. Он чисто выбрит и у него густая светлая шевелюра. (Что согласитесь, странно видеть в наше время, когда почти все сотрудники правоохранительных "органов" предпочитают коротко, чуть ли не "налысо", стричься и не бриться по три-четыре дня.) Очки в тонкой оправе из белого металла, которые он, в данный момент, поправляет на переносице колпачком красивой авторучки.(Знатоки эксклюзивных предметов роскоши, определили бы без труда, что это Parker Duofold Lim. Ed 1300) Но это, пожалуй, единственный по-настоящему дорогой предмет в кабинете. Потому что одет следователь в хорошо сидящий на нём, но явно купленный, а не сшитый на заказ, костюм. Да и галстук и сорочка, похоже, тоже не в Милане, в Галерее Витторио-Эммануэла Второго, куплены.
— Синьор Незнайка, проснитесь! — следователь отрывается от монитора компьютера и обращается к сидящему напротив человеку. Тот, видимо, задремал, пока следователь занимался материалами дела, — Синьор Незнайка, вы продолжаете утверждать, что не имеете понятия, как оказались на территории Итальянской Советской Социалистической Республики. И более того, даже никогда не слышали о таком государстве, верно я вас понял?
— Я уже тысячу раз говорил вам, что понятия не имею, как оказался в вашей Италии! Я ехал с моей подружкой Кнопочкой из Цветочного города в Солнечный город, чтобы заключить контракт на поставку клубники и …
— Синьор Незнайка, а в каком государстве находятся эти ваши, Цветочный и Солнечный, города, будьте любезны уточнить! — прерывает следователь Незнайку.
— Я уже тысячу раз говорил вам, что понятия не имею о каком "государстве" вы мне говорите, господин следователь! — Незнайка обеими руками трёт виски, — у нас, в Стране Коротышек, много городов; Зелёный, Цветочный, Солнечный, Каменный, Арбузный, но нет никакого государства.
— Синьор Незнайка, допустим, что вы не знаете, что такое государство. Но замечу, что говоря об "отмирании" государства, классики марксизма не имели в виду его исчезновение. Это анархизм! Речь шла отмирании только классовых функций, и преобразовании остальных, а никак не о ликвидации государства, как политической институции. Поэтому, даже если в вашей Стране … — синьор Чиполлино пожевал губами, иронично улыбнулся и продолжил, — Коротышек, верно, синьор Незнайка?
Незнайка лишь кивнул головой,— дескать, верно!
— Даже если в вашей Стране Коротышек нет государства, как механизма подавления одного класса другим, то тем не менее, должны существовать органы исполняющие общесоциальные функции и функции учёта граждан. Так?
— Простите, господин следователь, но я вас не понимаю!
— Вы говорили о том, что направлялись в некий Солнечный город для заключения контракта о поставке клубники. Так?
— Ну, так!
— А на основании каких документов вы собирались подписывать контракт? При заключении любого договора гражданин обязан предоставить паспорт или другой документ, удостоверяющий личность. А вы, синьор Незнайка, утверждаете, что никогда не имели никакого паспорта и даже не слыхали о нём! Так?
— Зачем мне вам врать, господин следователь?! И послушайте, с какой стати я назовусь не Незнайкой, а скажем — Пилюлькиным или Шпунтиком? Ведь все знают, что я Незнайка!
— А он или идиот или замечательный актёр, — думает Джузеппе Чиполлино, глядя на раскрасневшегося Незнайку, затем решительно хлопает ладонью по столу, — ну всё! Хватит комедию ломать! Вы говорите, что никогда не слыхали про Италию, я прав?
— Вы правы, господин следователь, — не слыхал и рад бы вообще не слыхать никогда и ничего про неё!
— Ну тогда скажите, Синьор Незнайка, а на каком мы с вами языке беседуем?
— На каком же ещё, как не на коротышечьем, господин следователь! А какие ещё есть, птичьи, что ли?
— Я вам задаю вопросы на итальянском языке, а вы мне на нём же и отвечаете, притом без малейшего акцента, как-будто родились и всю жизнь прожили в моём родном Турине, где-то на соседней улице. Ну что будем признаваться?
— В чём же я должен признаваться?
— Разумеется в шпионаже, Синьор Незнайка, или, как вас там, по-настоящему — мистер Дунно?


Друзья, а вы знаете, где живут самые добрые и отзывчивые люди на свете? Всегда готовые бескорыстно прийти на помощь ближнему, поделиться с ним последним. Обогреть в холод, накормить в голод…
Как не знаете? А подумать? Вот ты, Ванюша, что скажешь? Правильно, Ваня! Эта страна называется Россия! Вот читайте:
Женщина на последнем месяце беременности зашла в автобус и у неë неожиданно начались схватки. Как вы думаете, что сделали водитель автобуса и контролëр? Немедленно отвезли еë в больницу? А вот и не угадали! Они еë высадили из автобуса на ближайшей остановке и вдобавок оштрафовали за безбилетный проезд!
P.S. Мне тут Ванюша подсказывает: а может быть, эти нехорошие люди, контролëр и водила, были американцами, теми самыми, что убили несчастных инженеров из Сарова?


Поп и капиталист выступают на коммунистической сходке…
Это так, если бы на нацистском митинге, этак в году 1936-ом, Рудольф Гесс предоставил слово сперва Эрнсту Тельману, а потом будущему президенту Израиля, Хаиму Вейцману.
"…Обращает на себя внимание та яростная негативная кампания, которая развернулась в США против «Буревестника». Когда Путин показал возможности новой ракеты, американцы долго пытались убедить весь мир в том, что ничего такого у русских на самом деле нет, а видеодемонстрация нашего президента в стенах Совета Федерации якобы сплошной блеф и вообще чуть ли не обычная компьютерная графика, без какого-либо материального воплощения.
Потом в США были вынуждены признать, что русские всё-таки создали чудо-оружие, но при этом развернулась другая кампания – якобы эта ракета неэффективна и не строит затраченных на неё усилий (мол, США сами пытались создать нечто подобное ещё в 60-70-е годы прошлого века, но со временем отказались по причине бесперспективности). Впрочем, и этот информационный «наезд» уже никого всерьёз не убеждал.
И тогда США вполне могли пойти на шаг, который обычно именуется диверсией – спровоцировали взрыв во время российских испытаний. Не верится? И как вообще это можно?"

Открывайте ссылочку. Не пожалеете! Там ещё много чего смешного

*Пожимаю плечами* Ну, лично у меня, никогда и тени сомнения не было, что всё нехорошее происходит в России исключительно по вине американцев! Это они сибирскую тайгу вырубили, лес китайцам продали, а потом всё подожгли, чтобы следы преступления скрыть. Это они утопили полтыщи расиян в Иркутской области, взорвали артиллерийские склады в Красноярской и распылили радиацию в Архангельской. Это они льют хлор в российский нефтепровод, а фекалии на крымские пляжи. Это они науськали чаек напасть на российский самолёт и заставить его приземлиться на кукурузное поле.
Это они из этого самолёта воруют вещи, выносят пассажирские кресла и сдирают обшивку на металлолом. Разумеется, это они гадят в подъездах и поджигают кнопки лифтов. Это они бьют женщин, стариков, детей, резиновыми палками на бульварах Москвы и на проспектах Питера. И это из-за них Владимир Владимирович Путин превратился в Сказочного Долбоёба и Хуйло.
17th-Aug-2019 11:53 am - Freunde Politik
Друзья, если вы заметили, то моя политика в отношении добавления друзей, строится на одном незыблемом принципе: Если кто-то решил, что я достоин быть его другом, то и я немедленно добавляю этого фрэнда в свои друзья! И я никому не навязываюсь в друзья. У меня 203 друга и все они сами внесли меня в список своих друзей!
Будем дружить?
This page was loaded Aug 26th 2019, 10:22 am GMT.