Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Поздравляю!



Поздравляю всë шановне панство с окончанием первого месяца 2020 года! С оптимизмом смотрим в будущее и плюëм на тех, кто утверждает, что на смену "горячему" январю придут не менее "горячие"; февраль, март, апрель, ну и так далее. Помните?
Пессимист, с печалью в голосе:
— Хуже быть не может!
Оптимист, бодро и весело:
— Может! Может быть ещë хуже!

Ум не сбреешь!



Вспомнил, как бы невзначай, старый советский анекдот про истопника в райкоме партии города Семидрюченска. Который, как две капли воды, был похож на основателя научного коммунизма, товарища Маркса. Первый секретарь райкома его не раз просил бороду сбрить:
— Бороду сбреешь, Федотыч, и не будешь больше на товарища Карла Маркса похож. А то там, — подняв палец к небу, продолжил он шëпотом, — могут не так понять!
— Ну, допустим, я бороду сбрею, Иван Лукич,— переминаясь с ноги на ногу, — соглашался с секретарëм старик, — а вот, что с умищем моим-то делать? Его ведь не сбреешь?

Ночью полетите…

Управляющие "инделами" России в очередной раз проявили ошеломляющую тупость. После того как в Иране сбили украинский Boeing МИД РФ рекомендовал "Аэрофлоту" летать в Тегеран только в светлое время суток.
Видимо они и слыхом не слыхали про существование радаров, которым ночная тьма не помеха. Возможно они думают, что охраняющий "воздушные рубежи отечества" пэвэошник внимательно в бинокль осматривает небо, а заметив неприятельский аэроплан подаëт команду расчëту ЗРК на отражение агрессии?
Возможно и так. По крайней мере, достаточно лишь поглядеть на постоянно, по любому поводу, несущую чушь, Машу Захарову, чтобы убедиться в том, что эта публика способна на любые умозаключения. Даже самые фантастические и нелепые.
И снова же приходит на память старый советский анекдот про заседание Политбюро ЦК КПСС.
Брежнев:
— Товарищи, как вы знаете американцы полетели на Луну. Мы, советские люди, должны доказать превосходство советской науки и полететь на Солнце!
Королëв:
— Леонид Ильич, это невозможно! Космонавты там сгорят.
— Товарищ Королëв, вы что же, думаете в Политбюро дураки сидят? Космонавты полетят на Солнце ночью.

Как фанера над Аддис-Абебой…



Трамп: "Я спас страну и теперь слышу, что ее лидер получил Нобелевскую премию мира".

По словам президента США Дональда Трампа, он "предотвратил большую войну", но Нобелевскую премию мира дали другому лидеру. Имени главы другого государства президент США не назвал, но в 2019 году премию получил премьер Эфиопии Абий Ахмед Али.
~~~~~~~~~~~

Приходит на память старый советский анекдот:

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.
Брежнев спрашивает:
— А что это за памятник?
Суслов:
— Это памятник Чехову.
Брежнев:
— А, знаю, это тот который "Муму" написал.
Суслов:
— Леонид Ильич, Муму" написал Тургенев.
Брежнев:
— Не понял! "Муму" написал Тургенев, а памятник Чехову?

Россияне летят Nahui

На первом в 2020 году брифинге крупнейший авиаперевозчик России — «Аэрофлот» объявил об открытии нового прямого рейса в Перу. Он соединит Москву и небольшой городок в Андах — Nahui (Нахуй).
Как сообщили в компании, просьбы об открытии прямого сообщения от различных турагентств страны звучали на протяжении последних пяти лет.

~~~~~~~~~~~~~~
Парафраз старого анекдота:
— Батько, вы чули, що росіяни полетіли Nahui?
— Невже всі?
— Тільки один літак, на жаль!

Про "экспертов"

В наше время стало модно приглашать на телевидение или ю-туб каналы, так называемых, экспертов. По замыслу ведущих эти эксперты по ходу передачи должны объяснить нам, тупым и невежественным, какую-либо трудную в понимании вещь.
Это особенно смешно в наше время, время интернета, когда достаточно набрать в поисковой строке браузера вопрос и получить исчерпывающий ответ практически на любой нас интересующий вопрос.
"Экспертов" приглашают в студию по любому вопросу, а часто и просто так, для "блезиру", как любила говорить моя бабушка.
Следует отличать "чисто" экспертов от "провидцев", тех, кто даëт прогноз на события, которые по их разумению обязательно произойдут в скором времени. Как правило "провидцы" — откровенные мошенники, паразитирующие на извечном стремлении человека заглянуть хоть краешком глаза в будущее.
"Эксперты". Те, в свою очередь, делятся на политических, научных и технических экспертов. Про "политических экспертов" я не буду говорить. Это всегда проплаченные, теми или иными политическими силами, проходимцы, вещающие лишь то, что необходимо этим силам. Тут всë ясно. А вот про "научных" и "технических" позвольте пару слов сказать. Последние трагические события со сбитым в Иране украинским самолëтом вызвали, буквально, лавину "экспертов" выплеснувшуюся в СМИ.
Потолкавшимися на теме "Боинга" можно заселить среднего размера город. Кто только не выступал в роли "авиаэкспертов"? От сантехников до проводников плацкартных вагонов. От спортсменов до балерин. Хотелось завыть: Блядь, прекратите нести чушь! Крутите гайки, компостируйте билеты! Зачем вы мозги людям компостируете? Ты боксëр? Так иди и нокаутируй Усика с Ломаченко, чтобы мозги им прочистить. Здесь ты чего делаешь? Какой из тебя, идиота, эксперт? А ты, кто такой? Отставной замполит? И что? Хвосты коровам крути, гусей насилуй, замполит, но хватит бредить!
Повбывав бы, таких "экспертов"! Горохом из трубочки! Жестоко, говоришь? Не, совсем не "жызтоко", по делам и мука!

P.S. Воскресная история очень похожая на анекдот. Что, впрочем, не удивительно. Вся Россия уже давно один сплошной анекдот.

Изрядно повеселила публику недавняя история со штатным экспертом-метеорологом концерна "Газпром". Осенью прошлого года он предсказал аномально тëплую зиму 2019-2020 гг.
Такой прогноз не мог, ясен пень, понравиться главе концерна, господину Миллеру.
— Тëплая зима, — это прямой убыток нашим акционерам и мне лично! Вы это понимаете, молодой человек! — не на шутку рассердился Миллер, — подите прочь и ищите себе новую работу!
Честный метеоролог так и сделал и теперь он работает музыкальным критиком на "Радио Шансон-2". А Миллер за офигенные бабки нашëл иностранного "эксперта". Тот, развернув на экране компьютера метеокарту Европы, что-то пробубнил про "преобладающую на всем континентом нимбостратусную облачность", предсказал несчастным европейцам жуткие сорокаградусные морозы зимой, холодную весну и ещë более холодное лето 2020 года. Затем, получил свой нехилый гонорар, и был таков!
Миллер потирал от радости ладошки. Суровая зима обещала фантастическую прибыль концерну.
— Куплю жене сапоги, — решил Миллер. Но не удалось госпоже Миллер походить в обновках. Аномально тëплая зима перечеркнула все надежды господина Миллера на лëгкие деньги. Разъярëнный наглым обманом глава концерна поручил Службе Безопасности найти махинатора. Выяснили, что раньше он работал музыкальным критиком на "Радио Шансон-2", на том самом на котором ныне работает бывший метеололог концерна. Бывают же такие совпадения! В последний раз лже-эксперта видели на Сейшельских островах, где он, по-видимому, решил переждать жестокую еврозиму, а потом следы его, увы, потерялись.

Про перверсии



На активиста из Кузбасса Дмитрия Миропольцева завели административное дело о пропаганде или публичной демонстрации нацистской символики. Об этом редакции Сибирь.Реалии сообщил сам Миропольцев.
По его словам, дело завели из-за публикации в соцсети ВКонтакте фотографии, на которой изображены участники флешмоба "Покорение космоса", состоявшего в Пензе три года назад и приуроченного к 55-летию со дня первого полёта человека в космос. Участники выстроились в форме цифр 55, которые "при определенном ракурсе" похожи на нацистский символ."

~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вспоминаю старый анекдот:

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, помогите! Меня окружают педерасты!
— Ну-ка, товарищ дорогой, подойдите к окну. Что вы там видите?
— Вижу, как дятел на дереве хочет трахнуть в задницу ворону.
— Так, так! А что ещë видите?
— Вижу, как "джип" на дороге гонится за "фиатом", чтобы трахнуть его в задницу!
— Ну хорошо! А теперь поглядите на эти картинки.
Доктор показывает пациенту картинки из известного у психиатров теста Роршаха, — вот эта картинка вам что напоминает?
Пациент долго рассматривает бесформенные кляксы и наконец говорит:
— Это, доктор, две тучи. Вот эта, большая туча гонится за этой, маленькой, чтобы трахнуть еë в задницу!
— Так, ладно! А вот это что?
— А это большой динозавр гонится за маленьким, чтобы трахнуть его в задницу!
Так повторяется ещë несколько раз. На все вопросы следует однотипный ответ: "Это — педерасты!"
Доктор наконец закрывает папку с тестами и устало спрашивает пациента:
— Ну, а я, по вашему мнению, тоже педераст?
— Да, доктор! Вы — тоже педераст! А иначе, откуда у вас эти педерастические картинки?

Что бы вы там не говорили, а ехать надо!



Как-то Брежнев спрашивает Косыгина:
— А скажи-ка мне, Алексей Николаевич, сколько у нас всего в Советском Союзе евреев?
— Думаю миллиона три-четыре, Леонид Ильич.
— А если мы разрешим им всем уехать, как думаешь, сколько уедут?
— Полагаю миллионов двадцать, Леонид Ильич.

Делай людям добро, и оно к тебе многократно вернется

Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным.
Декабрь 1991 года. Украина кормит страну, которая, отъевшись, начнёт против неë войну.



Вспомнил то ли анекдот, то ли притчу:
Приехал в глухую деревню дорогой автомобиль. Выходит из него представительного вида мужчина и направляется в самую бедную избушку на окраине деревни. У вышедшей ему навстречу бабушки он спрашивает:
— Помните, бабушка, много лет назад вы сиротку малого в оборванном пальтишке приютили, накормили и обогрели?
— Конечно, помню, мил человек.
— Так вот, это я, бабушка. Я к вам за пальтишком приехал.

"Ну как поплавали ?"

Путин пригласил пострадавших от наводнения в Иркутской области на военно-морской парад в Санкт-Петербурге: "Это такое красивое и яркое зрелище. Думаю, что всем понравится"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Это Пыня так прикалывается над подтопленными гражданами РФ, или он даже больший долбоëб, чем можно было себе представить? Приходит на ум старый анекдот:
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков…
Сука!