Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Фразы из старого сундучка



Золотые слова! Хочу лишь добавить, что когда в одной, скажем так, ипостаси, совмещаются и артист и проститутка, то от такого "гибрида" уж точно никакая власть не откажется. Полезные ублюдки получаются! Вонючие донельзя, но полезные. Только вот кучера из них никакие. Наоборот, они предпочитают, чтобы их задницы возили, и преимущественно на бронированных лимузинах.

Не оккупанты? А кто тогда?

Министерство иностранных дел Румынии требует объяснений от Киева по речи президента Украины ко Дню соборности. В английском переводе речи президента слово "заняли" перевели как "occupied", и в Румынии возмутились, что говорится об "оккупации".

Позвольте, а отчего им возмущаться? Разве Румыния не участвовала во Второй мировой войне на стороне нацистской Германии? Разве не румынские войска оккупировали мою Одессу? Другое дело, что там во время войны, "при румынах" простые люди почти три года жили так хорошо, как ни разу "при советах". Это к делу не относится. Недаром кайзер Вильгельм так удивился, когда узнал, что румыны — это такой европейский народ.
— А я думал, что румын — это профессия!
И если Румыния не "оккупант", то маршала Антонеску за что тогда расстреляли? И украинскому послу в Бухаресте не мешало бы заглянуть в учебники истории, прежде, чем "приносить извинения". На всякий чих не наздравствуешься. Нечего извиняться. Нахрен!

Сохраним наследие вождя мирового пролетариата!



"В Россию пытались тайно вывезти книгу Ленина!
Харьковские таможенники нашли в автомобиле книгу Владимира Ленина  "Империализм, как высшая стадия империализма". Как сообщили в Слобожанской таможне, машина, в которой обнаружили издание 1934 г., ехала в Россию через таможенный пост "Большая Писаревка". Издание ограничено к перемещению через таможенную границу Украины и подлежит обязательному декларированию, чего не сделал водитель."


Это, шановное панство, — пиздец! Натуральный и полный! Доблестные таможенники предотвратили вывоз за кордон книженции, чья антикварная и букинистическая стоимость равна нулю. Такие книги в начале девяностых тоннами выгребали из запасников тысяч библиотек по всему бывшему Советского Союза и свозили на мусорники, когда освобождали помещения для устройства в них залов игральных автоматов и питейных заведений. Тогда, наряду с этим мусором, были уничтожены и десятки тысяч по-настоящему ценных и интересных книг. Но кого это волновало? А сейчас долбоëбы докладывают, спасли, дескать, наследие вождя! Вот знаете, а я ничуть не удивлюсь, если завтра бдительные украинские таможенники сообщат о том, что их усилиями предотвращена попытка вывести за границу

Самые новые приключения Незнайки. Часть вторая

Глава вторая, в которой Джузеппе Чиполлино встречается с Первым секретарём Коммунистической партии ИССР товарищем Родари.

— Разрешите, товарищ Родари?
— Джузеппе! Рад тебя видеть! Заходи, садись. Как жена, дети?
— Всё хорошо, товарищ Родари! Спасибо Партии за заботу и внимание!
— И тебе, Джузеппе, спасибо за своевременную, качественную работу и уверенный партийный подход к решению задачи обеспечения безопасности нашей молодой республики. Впервые в Италии осуществилась вековая мечта обездоленных людей о построении справедливого общества! Джузеппе, мы живём в неповторимое героическое время, и каждый итальянец стремится своим трудом прославить Родину. Стремление к подвигам во имя своей социалистической Отчизны — органическая потребность людей, воспитанных Коммунистической партией.
— Слава Партии, товарищ Первый секретарь!
— Народу слава! Чем могу тебе помочь, Джузеппе?
— Товарищ Родари, я веду сейчас очень странное дело. Сперва я решил, что речь идёт об обычной диверсии. Вы же знаете, товарищ Родари, сколько бандитов засылается к нам с целью осуществления диверсионных актов, организации контрреволюционного подполья и террора в отношении председателей коммун и депутатов рабочее-крестьянских советов?
Поэтому я принял задержанного, за обычного, то ли сицилийского, то ли американского диверсанта. Но по мере расследования я стал понимать, что разгадка взрыва бензозаправки на 119 километре трассы Милан-Турин, лежит намного глубже, чем может показаться на первый взгляд.
— Как ты сказал, Джузеппе? Незнайка? Этого твоего диверсанта зовут — Незнайка? Я уже где-то слышал это имя… Не могу припомнить где. Но ты продолжай.
— Автомобиль "синьора Незнайки", будем его так называть, появился как бы из ниоткуда. Ни один пост дорожной полиции не заметил, чтобы он проезжал по трассе. Ни одна камера видео наблюдения не зафиксировала его. Синьор Незнайка и его спутница, синьорина Кнопочка, подъехали к заправке. Оставили автомобиль у заправочной колонки, а сами направились к таверне "Три карася". Мною был допрошен заведующий таверны, синьор Тефтелино. Он тоже пострадал в результате взрыва и пролежал более суток без сознания. По его показаниям синьор Незнайка выбежал из таверны и кинулся к автомобилю узнав, что его автомобиль заправляют бензином, а не газированной водой!
— Постой, постой! Как это — газированной водой?
— Синьор Незнайка утверждает, что его автомобиль приводился в действие газовой турбиной работающей на пузырьках газа выделяющихся из газированной воды, или как он ещё её называет — "Зельтерской". Я покопался в библиотеке и выяснил, что слово "зельтерская", или по-немецки: "Зельтервассер" означает: "газированная вода".
— Так он — немец?
— Возможно. Тем более, что свой автомобиль он называет — "мерс", скорее всего, сокращенно от "мерседес".
— Ты уже обращался в "Штази"?
— Запрос послал, но вы же знаете, как сейчас работает радиосвязь.
— Да, товарищ Чиполлино, советские товарищи достойно ответили зарвавшимся заокеанским ястребам. Сколько там было у "Ивана-5"? Двести мегатонн?
— Двести пятьдесят, товарищ Родари. В два раза мощнее американского "Биг-Майка"
Товарищ Родари, это ещё не все странности связанные с этим делом… Синьор Тефтелино находясь в беспамятстве не раз повторял имя фашистского подводного диверсанта, князя Валерио Боргезе и секретный лозунг Decima Flottiglia MAS — десятой флотилии штурмовых катеров: "За короля и за знамя!". Вы, товарищ Родари, принимали непосредственное участие в ликвидации монархически-фашистского подполья и возможно где-то вам уже попадалось имя синьора Тефтелино? Вот, кстати, его фотокарточка, товарищ Родари. Что это с вами, товарищ Родари? Воды, дайте воды, скорее дайте воды! Доктора! Вызовите немедленно доктора!

Сталин выиграл войну, Ленин революцию...

— Дедушка, расскажи мне про Великую отечественную войну. Ты же тоже воевал? Все дедушки воевали на войне. Так нам наша классная руководитель, Мария Петровна, говорила.
— Воевал, внучок, но на другой, не на отечественной
— А что были и другие войны?
— Были, внучок. Много их было.
— А про отечественную ты мне расскажешь, деда? Она ведь самая главная война была, верно?
— Самая большая, внучок, а не самая главная. Война не может быть главной. Главное это мир, а не война.
— Тогда, деда, расскажи мне про самую большую. А войной Сталин командовал? Он войну выиграл? Как это было, деда, расскажешь?
— Попробую. Вот представь себе; едет по извилистой лесной дороге автобус. За рулём водитель. Неожиданно на дорогу выбегает волк. Водитель волка испугался, повернул резко. И хрясь об дерево! Казалось бы, чего того волка бояться? Автобус у тебя во какой. Дави его, серого разбойника! Но нет. До смерти испугался. Весь передок вдребезги разнёс. Многих пассажиров из автобуса при ударе выбросило на дорогу. Там их волк и подрал. Оставшиеся подобрали колья, да палки, и волка отогнали в лес. Стали автобус толкать. Водитель за рулём сидит и только на пассажиров покрикивает: плохо толкаете! Щас всех накажу!
Хорошо, что по той дороге грузовик ехал. Взял автобус на прицеп. Стал тащить и вытащил.
— Вах! Какие хорошие люди, да! Без вас я бы савсем прапал, — благодарит водитель автобуса водителя грузовика. А вы, — кричит он пассажирам, — идите в лес, волка добивать. И добили! Правда, волк их многих, очень многих загрыз. Но водителя автобуса это не сильно огорчило. Народу там ещё было ого-го сколько!
Короче, дотолкали автобус до города. Водитель пассажирам и говорит:
— Спасибо мне скажите, что я вас всех от волка спас! Пассажиры сказали спасибо, скинулись, сколько у кого было и заказали водителю самую главную шофёрскую медаль. Тот её на грудь повесил и очень ею гордился. Забыл сказать. У водителя грузовика он ещё домкрат слямзил.
— Вот это да! Класс история! А можно я завтра эту историю на "уроке памяти" расскажу, а деда?
— Думаю, что лучше не надо. А то давай я тебе ещё одну историю расскажу.
— Про то, как Ленин выиграл революцию?

Новые приключения коротышек

Глава третья, в которой Незнайка и Кнопочка "обедают" в придорожном ресторане.

На приборной доске игрушечного автомобиля загорелась и замигала красная лампочка. Это был сигнал того, что залитая в бак газированная вода уже почти перестала выпускать пузырьки газа, которые крутили турбину приводящую в действие колёса машины.
- Надо заправиться, - сказал Незнайка своей подружке, продолжавшей, уже наверное в десятый раз, перечислять то, чем, по её мнению, Незнайка должен искупить свои грехи перед ней, Кнопочкой, "наивной глупышкой, поверившей обещаниям лжеца и пройдохи!"
- Заодно и поедим! - Незнайка вдруг почувствовал, что зверски проголодался.
Кнопочка, несмотря на свое хрупкое сложение, тоже была не дура поесть. Незнайка только диву давался, глядя с какой скоростью Кнопочка поглощает гамбургеры и чизбургеры запивая их кувшинами клубничного сока. (Ни пепси-колы, ни кока-колы" в стране коротышек не было. Странно конечно! Гамбургеры и прочий фаст-фуд был, а газированных напитков не было! Может быть это потому что газировка использовалась, как "горючее" для автомобилей? Может быть. Не стану ни утверждать, ни отрицать этого.) Но иногда Кнопочка переставала есть вовсе и отправлялась в фитнес-клуб "Shorty", который открыла на углу Огуречной и Тыквенной улиц, подружка доктора Пилюлькина, "худая, как швабра" по мнению Кнопочки, Таблеточка.
- А вот и "Мак-Дональдс"! - захлопала в ладоши Кнопочка. Надо сказать, что все кафе, закусочные и рестораны в Стране Коротышек теперь назывались "Мак-Дональдсами" . Незнайка смутно помнил, что раньше, давным-давно, места, где коротышки ели, назывались иначе. "Столовые", что ли? И кормили там манной и гречневой кашами. С манной каши коротышки начинали утро, а гречневой завершали день.
Свернув с дороги из жёлтого кирпича Незнайка подъехал к заправке. Остановившись у колонки с надписью "Gaz", он вышел из автомобиля и обойдя его, открыл правую переднюю дверцу.
- Прошу, сударыня! - подал он руку Кнопочке. Если бы его спросили, что это ему в голову пришло, назвать Кнопочку - сударыней, то вряд ли бы Незнайка смог это объяснить. Кнопочка тоже восприняла незнакомое обращение, как должное, и с достоинством свойственным "Мисс Орхидеи", выплыла из автомобиля.
- Полный бак! - Незнайка дал распоряжение, подбежавшему к"мерседесу", коротышке в замызганном комбинезоне, и взяв Кнопочку под руку повёл её к ресторану, который к их великому изумлению, назывался не "Мак-Дональдс", а почему-то: "Три карася"!
Когда Незнайка с подружкой подошли к крыльцу ресторана, на нём уже стоял румяный толстячок в белом поварском колпаке и в таком же белоснежном кителе с золотыми пуговицами.
- Меня зовут синьор Тефтелино, дорогие гости! Прошу пожаловать в мою скромную таверну-харчевню при дороге! Прего, синьорина! Прошу синьор...простите не имею чести знать вашего имени.
- Незнайка, синьор Тефтелино, называйте меня просто Незнайка!
- Магнифик! Белиссимо! Браво! Прошу синьор и синьорита Незнайки!
К большому удивлению Незнайки и Кнопочки, ни гамбургеров, ни чизбургеров в меню ресторана не было, а были какие-то незнакомые коротышкам Pizza и Pasta. Из напитков в меню присутствовали Spumante acqua и Сaffе.
- Что такое spumante acqua, синьор Тефтелино? - Незнайка спросил у хозяина "таверны-харчевни при дороге".
- О! Spumante acqua... эсто, эсто, на ваш язьик, есть - "газьировка"! Синьор Тефтелино с трудом выговорил это слово.
Незнайка от удивления даже рот открыл и не мог ничего сказать в течении минуты, а то и более.
- Вы пьёте то, чем заправляют автомобили, - наконец выдавил он из себя.
- Заправлять автомобиль spumante acqua? Автомобиль заправлять gaz, синьор Незнайка! Но Незнайка уже не слушал толстяка. Он вскочил и размахивая руками выбежал из таверны-харчевни.
- Стойте! Не заправл...
В этот миг раздался оглушительный взрыв и на месте заправки вспыхнул яркий огненный шар. Взрывной волной Незнайку швырнуло на синьора Тефтелино, выбежавшего вслед за коротышкой. Оба столкнулись лбами и Незнайка потерял сознание.

Как крутые сявки умыкнули белые бурки

Белые "бурки", в которых щеголяли советские генералы, шли в комплекте к "Студебеккерам". Американцы наивно думали, что их будут носить водители, также, как и кожаные плащи, которые "прихватизировала" партийная верхушка. Ишь чего надумали, шоферюги?! КожАННый плащ, им видите ли подававай! Не в коня корм!
Как-то, в воспоминаниях Григория Климова, про "Встречу на Эльбе", прочëл, что он был очень удивлëн тем, что американские солдаты и офицеры, да и генералы тоже, курят одни и те же сигареты — чаще всего это были крепкие "Кэмел" без фильтра. Как же так? Они же капиталисты, — пишет Климов, — должны нещадно солдат угнетать и эксплуатировать.
А оно вишь как! Подумал, а американскому генералу пришла бы когда-нибудь в голову мысль — отобрать у своего водителя плащ? Да и ели они из одного котла. Солдат и офицер. Капиталистическое государство наглядно продемонстрировало "государству социального равенства" истинное равенство — солдатское, а не лицемерное — советское.

Если бы они только могли знать...



"Если бы чеховским интеллигентам, все гадавшим, что будет через двадцать - тридцать - сорок лет, ответили бы, что через сорок лет на Руси будет пыточное следствие, будут сжимать череп железным кольцом, спускать человека в ванну с кислотами, голого и привязанного пытать муравьями, клопами, загонять раскаленный на примусе шомпол в анальное отверстие ("секретное тавро"), медленно раздавливать сапогом половые части, а в виде самого легкого - пытать по неделе бессонницей, жаждой и избивать в кровавое мясо, - ни одна бы чеховская пьеса не дошла до конца, все герои пошли бы в сумасшедший дом".

Александр Солженицын. "Архипелаг ГУЛАГ"