Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Шабатные размышлизмы на тему "хлеба и зрелища"

Доброе утро, друзья! Снова мы вместе и снова я делюсь с вами крупицами своей мудрости, выкристаллизованными в насыщенном растворе мыслей, отмытых от шелухи повседневности и преподнесённых вам на красивой тарелочке. Почти как тот утренний круасан, что ваши любимые преподносят вам вместе со словами любви: "Дорогой (дорогая), тебе кофе с сахаром или хуй с ним?"…
Сегодня я хотел бы поговорить о многих вещах. Но, к великому моему сожалению, формат нашего субботнего общения не предполагает долгих бесед перед камином, с сигарами, портвейном или мадерой, в тяжёлых, венецианского стекла, бокалах. Поэтому поговорим на одну, но вечную как мир, тему. Про "хлеб и зрелища". Это выражение приписывают древнеримскому поэту Ювеналу:

Этот народ уж давно … все заботы забыл, и Рим, что когда-то
Всё раздавал: легионы, и власть, и ликторов связки,
Сдержан теперь и о двух лишь вещах беспокойно мечтает:
Хлеба и зрелищ!


То, что голодная толпа голодранцев опасна для устоев государства понимали правители всех времён. И по возможности пытались предотвратить выступления голодной черни. Поэтому не жмотясь, но скрепя сердцами, принимали предупредительные меры, дабы избежать голода. Раздача дешёвого зерна была самой эффективной мерой предупредить голод.
Заметьте, что Древний Рим был единственной античной страной, где государство взяло на себя обязанности по снабжению провизией своих граждан. (Хочу вскользь заметить, что древние тираны и деспоты, все эти Нероны и Калигулы, выглядят в моих глазах куда более человечными чем, скажем, тот же тов. Сталин, который превратил голод в инструмент государственной политики, и вместо того, чтобы раздавать своим гражданам хлеб, как это делали античные правители, он его у него отнимал.)
Согласитесь также, что тема "хлеба" требует куда более обширного изучения, чем формат "шабатных размышлений" и поэтому сосредоточимся на теме "зрелища", а "хлеб" оставим на лучшие времена, которые, смею вас уверить, несомненно наступят. (Правда, не для всех, увы!
Но скажите мне, положа руку на сердце, а когда это в с е м было хорошо? Вот именно!)

Накормленное, (кое-как, но с голоду никто не помирал) городское быдло, праздно шатаясь по улицам и площадям Древнего Рима снова возроптало: Эй, вы там, наверху, а делать-то что? Скучно! Давай зрелищ, а то Форум сожжём, храмы порушим, весталок… ну вы понимаете? Правители понимали и поэтому учредили министерство Зрелищ. Министерство занималось тем, что организовывало "бои без правил" — гладиаторские бои.
Для проведения этих боёв в Древнем Риме были сооружены одиннадцать* колоссальных (Отсюда и "Колизей" — от colosseus — громадный, колоссальный ) амфитеатров, (аналогов нынешних стадионов) Самые крупные из них вмещали более 50 тысяч зрителей.
Самыми дорогими и престижными местами на трибунах амфитеатра были те, куда долетали брызги крови кромсаемых в хлам бойцов. (применимо к нашим временам — это те места, откуда можно добросить на поле пустую бутылку из-под пива)

Древний Рим постоянно с кем-то воевал и поэтому город был буквально переполнен громадным количеством увечных воинов - ветеранов. В отличие от нынешних "ветеранов" они не вешали себе на грудь кучу медяшек. Единственным знаком отличия служило отсутствие какой-либо конечности, утерянной в одной из многих империалистических войн. Ветеранов в Древнем Риме уважали и боялись.
Иди знай, что придёт в голову, к которой, во Фракии, или в Галлии, приложили увесистую дубину? Поэтому уделяли им максимум внимания и уважения, а не ссылали на остров Корсика и не топили на галерах в Адриатике. Во время гладиаторских боёв им, как уважаемым гражданам, предоставлялись места, сразу же за трибунами правителей. Лишь одно омрачало радость ветеранов. Ввиду отсутствия наличия конечностей они не могли выражать свою благодарность правителям "долгими, продолжительными аплодисментами, переходящими в овации". Иди, поаплодируй одной рукой! Но и здесь нашли выход! Перед ветеранами сажали рабов с бритыми головами.
Стуча по ним, воины могли показать, как они ценят заботу партии и правительства,  Императора и Сената. Особо ценились, в качестве живых барабанов, рабы с пустыми головами. Звук издаваемый ими был громким и звонким.
(Откуда привозили в Рим этих рабов, история умалчивает, но у меня есть некие предположения, которыми, впрочем, делиться с вами сегодня не буду, как-то в другой раз.)

Придя в амфитеатр на представление, древне-римский зритель украшал свою голову венком. И если лавровый венок был привилегией лишь власть имущих, то плебсу не возбранялось надевать всё что угодно! Особо популярным среди античных мужиков были орлиные перья и петушиный гребень, символизирующий их мужские и бойцовские качества. И тут не могу не вспомнить ту странную перверсию поразившую российских мужчин во время так называемого "мундиаля" 2018 года, аналога древнеримских ристалищ. Многие из них надели на себя так называемые "кокошники". Чтобы понять почему так случилось я обратился к литературе, и что же в итоге выяснилось:
"Кокошник (от слав. "кокош", от древнерусского "кокошь" — курица-наседка), — старинный русский головной убор в виде гребня (опахала, полумесяца или округлого щита) вокруг головы, символ русского традиционного костюма".
А что же он символизирует, этот головной убор?
Оказывается, что он символизирует женское начало и готовность отдаться мужчине. Потому что кокошник первоначально был головным убором лишь невест! Согласитесь, что столь странная "колдобина сознания" также является объектом более тщательного нашего изучения, которое, увы, снова не вмещается в формат нашей беседы.
А пока, друзья, всего хорошего и до следующих встреч!
----------------------
* Возможно их было и не одиннадцать, но великий русский писатель-патриот, Александр Проханов, уверяет, что именно "одиннадцать" — является сакрально-скрепным числом. Что для древних римлян, что для их культурно-духовных наследников, россиян. Почему так? Проханов не объясняет, но не верить Александру Андреевичу у меня нет никаких оснований. Сами посудите: почему бы "барабанным палочкам" — натуральному числу, расположенному между вульгарной десяткой и пошлой дюжиной, не быть сакральным и скрепным?

Скромное обаяние сверхдержавы



Сверхдержава — это когда президент лично занимается вопросом цен на макароны и называет самые обычные спагетти болонезе "деликатесом для состоятельных гурманов".
Чувствуете вкус величия?

Два кусочечка колбаски у меня лежали на столе… Шабатные размышления о дураках

В Лондоне запретят выпивать в пабах и ресторанах после еды. Теперь в Лондоне посетителей кафе и ресторанов, завершивших обед или ужин, будут заставлять сразу уходить из заведения. Причина — коронавирусные ограничения
По новым карантинным правилам, которые вступят в силу в Великобритании со 2 декабря, лондонцам запретят выпивать в пабах и ресторанах после того, как они закончат прием пищи. Об этом сообщает "Би-би-си".
2 декабря в Британии завершается всеобщий локдаун, и страна переходит на локальную трехуровневую систему ограничений. Лондон, Ливерпуль, графство Кент и еще несколько регионов предварительно получили второй уровень эпидемической опасности. Он предусматривает, в том числе, некоторые дополнительные ограничения в работе заведений общепита. В частности, теперь посетители не могут приходить в заведение только для того, чтобы заказать алкоголь: алкогольные напитки могут подаваться только как часть заказа, включающего основное блюдо. Оставаться после приема пищи и заказывать алкоголь отдельно будет запрещено. Владельцы общепита будут обязаны выгонять задержавшихся гостей даже если они не допили свои напитки после еды. В правительстве Великобритании пояснили, что допустимым заказом является полный завтрак, обед или ужин: министр жилищно-коммунального хозяйства, общин и местного самоуправления Роберт Дженрик особо отметил, что один "пирожок" (pasty — традиционный небольшой пирог с мясной или овощной начинкой) под определение полного приема пищи не подпадает.
В связи с этим заведения общепита готовятся ввести так называемое "меню Бориса", состоящее из недорогих закусок тапас (пивные или винные тарелки), позволяющей достаточно долго сидеть в пабах и ресторанах с алкоголем…
Ну что тут скажешь? Растëт и ширится маразм, а
йобнутые всего мира объединяются! Судя по-всему, захват мира неадекватными политиканами не за горами. Весной "карантинные ограничения" касались, по какой-то извращëнной логике, прогулок на свежем воздухе. Зимой — пирожков и остатков еды в тарелках. Ну вот скажите, а что мешает англичанину в пабе, оставить на своей тарелке маленький кусочек колбаски и продолжать спокойно попивать эль? А на косые взгляды кабатчика, тыкать в него, (в кусочек колбаски, разумеется, а не в кабатчика!) вилкой энд спик ему на чистом инглыш: "Мистер, хэв э лук! Ит из май сосидж!" Дескать, когда доем — тогда и пойду! Фак офф!
Будь я англичанином, я бы так и поступил, честное слово! Да, видно, в Лондон воротиться, — как поëтся в славной пиратской песне, — мне не придëтся никогда! То мировой кризис, то пандемия, тоже мировая, а того и гляди, мировая война! Думаете нет? Напрасно так думаете, джентльмены, честное слово, напрасно! В нашем сранном мире, — как любил повторять министр пропаганды Третьего рейха, Иосиф Геббельс, — Alles möglich!
И знаете, майне гершафтен,
я с ним согласен, хоть и отменной сволочью он был, этот ваш Геббельс.

Мышь-то за что погубили, зелебобики?

В Украине уже работает программа сотрудничества с МВФ, поэтому чрезвычайное финансирование не рассматривается Об этом заявил министр финансов Сергей Марченко

*Смиюсь* Пожалуй, нельзя было более изящно объявить, orbi et Urbi, что мы, "зелëная" команда "реформаторов" и еë предводитель Янелох Сорок Второй, — лохи! Мы уже просрали всë, что нам оставил в наследство барыга Порошенко и теперь оказались на самом глубоком дне, самой глубокой финансовой пропасти. Нас, красиво, по-европейски, ведь мы же европейцы, послали с нашими хотелками, куда подальше.
— Сдаëтся мне, что мы в жопе, джентельмены! — удивлëнно произнëс министр и отправился на weeekend в свой фешенебельный маєток. Его ожидали барбекю, гольф и прочие разные развлечения.
— Дела подождут! — резонно рассудил министр, усаживаясь поудобнее в скромный служебный "бентли".
А это время, в Державній Скарбниці, умерла от смеха последняя мышь. Ей бы не было так смешно, и возможно, она бы ещë пожила на белом свете, если бы случайно не увидала по телевизору, который принесли на службу, в нарушение всех инструкций, охранники Держскарбниці, весëлый фильм, где дяденька очень похожий на президента Украины, посылает в жопу, тот самый МВФ. Тот самый у которого он не переставал весь последний год выпрашивать денюжку. Про это мышь тоже услышала от тех самых, беседующих между собой, охранников.
— Вот, ведь, жопа! — пропищала мышь, засмеялась и перевернулась кверху лапками. Кого она имела ввиду, к сожалению, никто не расскажет, потому что пустую Держскарбницю закрыли на замок, а охранников перевели в садовники и отправили убирать листья, бумажные стаканчики, "бычки" и прочий мусор, на даче министра, как бы, финансов Украины.
Кстати про жопу. Есть такой анекдот:
У Жопы День рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает:
— А где свечи, друзья?
— Жопа, у тебя День рождения или геморрой? —
Смеются друзья.

Видели, как рязанский сахар взрывается?



Оригинально Шойгу поздравил с днюхой своего говнокомандующего. А я-то ещë думаю: чего это придурок Герасимов вместо него рапортует об очередном гиперзвуковом фейке?!
P.S. Кожугетыч, говорят, что бодяга помогает. Попробуй.

Про благие намерения

…Пять шимпанзе сидят в пустой комнате, посреди которой стоит лестница. Наверху лестницы лежит банан.
Первая обезьяна замечает банан и лезет за ним, чтобы схватить и съесть. Но как только она приближается к фрукту, с потолка обрушивается струя ледяной воды и сбивает ее вниз. Другие обезьяны тоже пытаются забраться на лестницу. Всех сбивает струя, и они отказываются от попыток достать банан.
Воду выключают, а вместо одной вымокшей обезьяны подсаживают другую, сухую. Едва она входит в помещение, как другие обезьяны, из благих намерений, разумеется, начинают делать всë, чтобы не дать ей забраться на лестницу, чтобы ее тоже не окатило водой. Новая обезьяна не понимает, что происходит. Она видит только, что сородичи мешают ей завладеть лакомством. Она пытается прорваться силой, дерется. Но она одна, и четыре другие обезьяны берут верх.
Из комнаты забирают еще одну промокшую обезьяну и впускают еще одну сухую. Как только она появляется, предшественница, решив, что новичков нужно встречать именно так, набрасывается на нее и колотит, так что та даже не успевает заметить лестницу и банан. Она уже вне игры.
Затем и остальных вымокших обезьян по очереди заменяют сухими. И каждый раз новичка колотят, как только он оказывается в комнате.
С каждым разом прием, оказанный пришельцу, становится все более суровым. Обезьяны скопом набрасываются на вошедшего, будто стараются усовершенствовать ритуал встречи новичка.
Итак, банан все еще лежит на лестнице, но пять сухих обезьян, обалдев от постоянных драк, даже не думают добраться до него. Теперь их единственная забота — следить за дверью, откуда появится новая обезьяна, чтобы тут же напасть на нее.

Борщ з москаля



Интернета тогда не было, — делится своими воспоминаниями о тех страшных временах, доктор экономических наук, Миша Делягин, — и поэтому, чтобы разнообразить досуг и развеять скуку, бандеровцы ловили ни в чем не виновных русских оккупантов и варили из них борщ в котлах, специально для этого предназначенных. На них так и было написано: "Для москалів". Они в каждом бандеровском "схроне" были, эти котлы. Их им из Америки, на парашютах сбрасывали…
И ведь есть же в России идиоты которые в это верят. Их, правда, немного – процентов так 86-98…

Каков привет…

Тут мне в комментариях написали, что я: жЫвотное австрийское, расист, фашист,
русофоб, старый бандерлог, сволочь бандеровская,
австро-польское быдло,
тупой порохобот и… кремлëвская консерва.
Отвечаю: Идите все нахуй!

Про Рабиновича



Где-то в начале прошлого века, швейцарец Эдуард Берте открыл в Одессе на Преображенской 36 необычный ресторан. Назывался он "Квисисана". Ресторан был оборудован новейшими механическими буфетами — автоматами, где за пятикопеечную монетку можно было получить бутерброд или рюмку водки, за 15-30 копеек – купить быстрый завтрак. Справа от входа размещались буфеты-автоматы с напитками и инструкцией о том, что для получения выбранного вина "следует опустить в автомат две десятикопеечные монеты". Бывало, что посетитель не доверял чистоте висевшей на крючке рюмки, но и это было предусмотрено изобретателем этой идеи: рядом имелся автоматический “полоскатель” с чистой теплой и холодной водой. Посуда мылась на глазах посетителей.
Рюмка хереса, мадеры или ликера, а также стакан белого или красного вина, или стаканчик поменьше глинтвейна стоили по 20 копеек. Кружка пива – 10 копеек. А водка – по 5 копеек малая и по 10 копеек – большая рюмки. Конечно, просто пить – скучно и вредно для здоровья. Поэтому торговыми автоматами предлагалась и закуска. Она была не очень замысловатой. Пирожки шли по 5 копеек, всевозможные бутерброды – от 5 до 15 копеек за штуку. Через автомат можно было купить даже и некоторые горячие кушанья (за 30 и 40 копеек). Еще два автомата наливали чай и кофе. По желанию клиента к этим напиткам подавались также сливки или лимон. Из отдельного автомата отпускался коньяк по 20 и 30 копеек за рюмочку.
У входа в "Квисисано", была устроена разменная касса, где приходившие сюда получали нужные для автоматов монеты.
В первые дни работы ресторана в нем перебывало необыкновенно много публики. Но, конечно, тут же нашлись и умные головы, которые быстро придумали, как покушать и выпить бесплатно.
Вот цитата из "Одесского листка" за 1912 год: "В ресторан "Квисисана" явился молодой человек и стал опускать в автоматические аппараты заранее приготовленные оловянные кружки, величиною в медный пятачок, получая пирожки и бутерброды. Проделку ловкого одессита заметили и задержали. Он оказался Давидом Рабиновичем".