Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Борщ з москаля



Интернета тогда не было, — делится своими воспоминаниями о тех страшных временах, доктор экономических наук, Миша Делягин, — и поэтому, чтобы разнообразить досуг и развеять скуку, бандеровцы ловили ни в чем не виновных русских оккупантов и варили из них борщ в котлах, специально для этого предназначенных. На них так и было написано: "Для москалів". Они в каждом бандеровском "схроне" были, эти котлы. Их им из Америки, на парашютах сбрасывали…
И ведь есть же в России идиоты которые в это верят. Их, правда, немного – процентов так 86-98…

Каков привет…

Тут мне в комментариях написали, что я: жЫвотное австрийское, расист, фашист,
русофоб, старый бандерлог, сволочь бандеровская,
австро-польское быдло,
тупой порохобот и… кремлëвская консерва.
Отвечаю: Идите все нахуй!

Про Рабиновича



Где-то в начале прошлого века, швейцарец Эдуард Берте открыл в Одессе на Преображенской 36 необычный ресторан. Назывался он "Квисисана". Ресторан был оборудован новейшими механическими буфетами — автоматами, где за пятикопеечную монетку можно было получить бутерброд или рюмку водки, за 15-30 копеек – купить быстрый завтрак. Справа от входа размещались буфеты-автоматы с напитками и инструкцией о том, что для получения выбранного вина "следует опустить в автомат две десятикопеечные монеты". Бывало, что посетитель не доверял чистоте висевшей на крючке рюмки, но и это было предусмотрено изобретателем этой идеи: рядом имелся автоматический “полоскатель” с чистой теплой и холодной водой. Посуда мылась на глазах посетителей.
Рюмка хереса, мадеры или ликера, а также стакан белого или красного вина, или стаканчик поменьше глинтвейна стоили по 20 копеек. Кружка пива – 10 копеек. А водка – по 5 копеек малая и по 10 копеек – большая рюмки. Конечно, просто пить – скучно и вредно для здоровья. Поэтому торговыми автоматами предлагалась и закуска. Она была не очень замысловатой. Пирожки шли по 5 копеек, всевозможные бутерброды – от 5 до 15 копеек за штуку. Через автомат можно было купить даже и некоторые горячие кушанья (за 30 и 40 копеек). Еще два автомата наливали чай и кофе. По желанию клиента к этим напиткам подавались также сливки или лимон. Из отдельного автомата отпускался коньяк по 20 и 30 копеек за рюмочку.
У входа в "Квисисано", была устроена разменная касса, где приходившие сюда получали нужные для автоматов монеты.
В первые дни работы ресторана в нем перебывало необыкновенно много публики. Но, конечно, тут же нашлись и умные головы, которые быстро придумали, как покушать и выпить бесплатно.
Вот цитата из "Одесского листка" за 1912 год: "В ресторан "Квисисана" явился молодой человек и стал опускать в автоматические аппараты заранее приготовленные оловянные кружки, величиною в медный пятачок, получая пирожки и бутерброды. Проделку ловкого одессита заметили и задержали. Он оказался Давидом Рабиновичем".

Еда и эволюция



Джеймс Миллер "Еда и эволюция" [История Homo Sapiens в тарелке]

Мы едим по нескольку раз в день, мы изобретаем новые блюда и совершенствуем способы приготовления старых, мы изучаем кулинарное искусство и пробуем кухню других стран и континентов, но при этом даже не обращаем внимания на то, как тесно история еды связана с историей цивилизации. Кажется, что и нет никакой связи и у еды нет никакой истории. На самом деле история есть – и еще какая! Наша еда эволюционировала, то есть развивалась вместе с нами. Между куском мяса, случайно упавшим в костер в незапамятные времена и современным стриплойном существует огромная разница, и в то же время между ними сквозь века и тысячелетия прослеживается родственная связь. Точно такая же связь прослеживается и между зернами, которые когда-то размачивали в воде для того, чтобы съесть, и нынешним ассортиментом каш и пловов. Даже между католическим постом и японскими блюдами темпура есть связь, хотя и в это трудно поверить. В нашем мире все взаимосвязано! Как религиозные верования повлияли на кухню народов мира? Почему на древних арабских рынках процветала торговля живыми баранами? Как индийские повара превращали заморские блюда в чисто индийские с помощью йогурта? Почему японские императоры, несмотря на религиозный запрет, кормили солдат мясом? Как развитие морской торговли сказалось на итальянской и византийской кухне? Из-за чего покупка еды и пряностей стала значительной статьей расходов при дворе Людовика XIV?

"…Споры о том, почему одни приматы превратились в людей, а другие – нет, не утихают до сих пор. К месту можно вспомнить одну из версий, согласно которой группа «неправильных» обезьян, вдруг начавшая питаться мясом (в том числе и обезьяньим), была изгнана из «правильного» растительноядного сообщества, шокированного столь необычными привычками. «Мясоеды» начали жить отдельно от «травоедов» и в процессе эволюции становились все умнее и умнее, так и доэволюционировали до людей. Почему? Да потому что мясная пища гораздо калорийнее растительной, а головной мозг потребляет энергии больше прочих органов. На долю головного мозга приходится примерно четверть всех энергетических затрат организма. «Травоеды» просто не могли позволить себе такую роскошь, как развитый мозг."


Читать книгу
_____________________________

«Травоеды» просто не могли позволить себе такую роскошь, как развитый мозг." Теперь понятно почему большинство веганов настолько тупые, что им любые доводы по барабану. И детей своих мясом не кормят, а некоторые особо ёбнутые, еще и кошек с собаками веганами хотят сделать. Кошек и собачек мне жалко, а их нет.

Без уважения просишь…



Я знаю тебя много лет, но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приглашал меня в свой дом на чашку кофе. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу. У тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала полиция и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь, Александр Григорьевич, мне нужна еда. Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — Бацька!

Господин советник СНБО



"В 2010-ом году в Донецке сиреженьке сивохе было хорошо, комфортно и уютно.
Было дохрена шаровой жрачки - поэтому сереженька мог толстеть без ограничений погружаясь в сладкую негу обжорства. Было дохрена шаровой водяры - сереженька мог упится хоть до уссачки в людном месте.
Теплый весенний донецкий воздух звал за собой в парк, где сереженька делал все вышеописанное без стеснения.
Сереженьке очень нравилась та сытая, пьяная, зассаная беззаботная жизнь паркового алкашка.
Поэтому сейчас сереженке очень грустно, что все это куда-то делось.
И сереженька плевать хотел на какие-то там украины, войны и прочие условности, он хочет вернуться туда, в 2010-ый, в Донецк, в свой уютный сытый, пьяный мирок - и сейчас ему даны для этого все карты в руки и для него не важно какими методами он этого пытается добиться
Поэтому, не спрашивайте у сереженьки почему он делает сейчас то, что делает. Все очевидно и понятно."

Отсюда взял

Про "круглые даты и юбилеи

Не, вы скажите, а какая разница "75 лет Победы" или "60 лет Победы" или, допустим, 69 лет? Что за пляски с бубном вокруг "круглых" и не очень "круглых" дат? Что они меняют, эти все юбилеи в нашем восприятии мира?
Какой-то маразм числового пифагорейского фетишизма! Хотя говорят, что и до Пифагора фараонов египетских хлебом не корми, а юбилей дай отпраздновать.
Для психически нормального человека абсолютно не имеет значения сколько лет прошло с того или иного события. Тем более, что связаны эти "круглые" числа лишь с числом пальцев на обеих руках. Будь их у человека не пять, а скажем, шесть, то и юбилей россиянам не в этом году пришлось бы отмечать, а аж через пятнадцать лет!

Про дефолт

Апрель 2002 года. Наша "Ursula One", стовосьмидесятиметровый балкер "сорокатысячник", медленно поднимается по Паране. Мы идём в Роcарио. Лежащий в трехстах километрах от моря город, тем не менее, считается главным портом Аргентины.
Фарватер пролегает вдоль правого, поросшего высокими деревьями, берега. С их ветвей на палубу балкера постоянно падают какие-то тропические жуки, приводя в восторг второго помощника капитана, Анатоля, энтомолога-любителя. Помимо того, что Анатоль — "энтомолог", он, родом из молдавского села Вулканешты, ещё и полиглот. Бегло розмовляе на большинстве романских языков. Правда, больше всего, ему удаётся португальский, в котором, как и в его, родном молдавско-румынском, масса шипящих звуков. Кстати, Анатоль, второй в экипаже, кроме меня, — "русскоязычный". Капитан и стармех — греки. Старпом, третий помощник капитана, третий механик и весь рядовой состав — филиппинцы. Электромеханик — поляк.
Наконец, после трёхсуточного стенд-бая, мы становимся у причала. Портовые власти, пограничники, полицейские снимают у нас отпечатки пальцев. Странно. С меня ещё нигде отпечатки пальцев не снимали. Вспоминаю бессмертного Штирлица: "Мои пальчики можно найти в Голландии в Мадриде, Токио, в Анкаре…" Ага, а теперь ещё и в Росарио! — чертыхаюсь я, оттирая краску с пальцев.
Оказывается, как я узнал позже, аргентинцы просто обожают дактилоскопию. Ведь это в Аргентине, ещё в 1891 году, впервые в мире, отпечаток пальца был официально признан как неоспоримое доказательство вины подозреваемого. С тех пор и повелось у них при каждом удобном случае "откатывать" ваши пальчики.
Мастер (то бишь, капитан), мистер Томас, собирает экипаж и портовый агент рассказывает, что утром по телевизору выступил премьер и объявил в стране дефолт! Курс песо к американскому доллару тут же стал не три за доллар, а почти десять! В связи с этим ожидаются волнения и беспорядки. Впрочем, чем-чем, а беспорядками здесь никого не удивишь. Всего лишь полгода назад в Росарио, да и во всей провинции Санта-Фе было очень неспокойно. Стреляли. Кое-кого даже убили. А что? Недаром же Росарио — родина выдающего бунтаря эпохи, кумира всех диванных революционеров — Эрнеста Гевары, более известного, как Че Гевара.
Первый же выход в город принёс массу удивительных открытий. Оказывается, что аргентинцы — лохи! Вместо того, чтобы автоматически поднять в три, а то и в четыре раза цены на всё и вся, они их оставили прежними. Удивлению моему не было предела.
Ведь, как это обычно происходило у нас, в Украине? Цены всегда обгоняли доллар. Всегда! Мы могли на очно в этом убедиться в "лихие" 90-е. Я, по правде говоря, удивлялся недолго. Вспомнив, что нахожусь в южном полушарии, а здесь вообще всё не так, как у нас, даже вода сливаясь из раковины, закручивается против часовой стрелки, предварительно обменяв в Cambio "франклин" на почти тысячу туземных тугриков, предложил моему попутчику, Анатолю, направиться в ближайший общепит. Коим оказался ресторан, с традиционным для этих мест названием:
"Gaucho". Мужик на рекламном щите перед входом в ресторан более напоминал техасского ковбоя, чем южноамериканского гаучо. Но это такое. Для туристов сойдёт.
Пока готовилось асадо из говяжьих рёбер мы с Анатолем обсуждали особенности дефолта в Аргентине.
— Не, оно конечно, когда на кармане зелень, то на все эти дефолты наплевать и растереть, — рассуждает Толик, потягивая красный чилийский карменер.
— С зеленью на кармане, мой бессарабский друг, — отвечаю я ему, — на всё наплевать!
— Так выпьем же за доллар! — поднимает свой бокал Анатолий.
Я охотно поддерживаю тост, а тут и асадо поспевает и становится не до разговоров…
Завершив трапезу чашечкой кофе по-ирландски я подзываю официанта:
— Ла куанто, пор фавор, амиго!
— Девяносто пять песо? — это сколько же в долларах, — изучая чек, считает в уме второй помощник.
— Х-мм… Десятка выходит. А вчера было бы тридцать. Вот, что дефолт животворящий делает!
Оставив на столике сто двадцать песо выходим из ресторана. Главная и единственная достопримечательность города Росарио — Monumento la Bandera ("Монумент Флагу")
Какой-то человек с козлиной бородкой и круглых очечках в чём-то горячо убеждает горстку своих слушателей.
— Смотри, Серхио, ну Троцкий, блин! Вылитый Лейба Броштейн! — Анатолий прислушивается к тому, что говорит "троцкий".
— Про что он там, Анатоль? В то время мой испанский был на довольно низком уровне и поэтому, кроме: миерда, цивилизацион, пирамиде и пало, я ничего больше не уловил из скороговорки козлобородого.
— Говорит, что могучий ураган должен смести с лица земли эту пирамиду из говна и палок, которую принято называть цивилизацией, — смеётся Анатолий.
— Слушай, Анатоль, а тут нет случайно поблизости спортивного магазина?
— А тебе зачем?
— Хочу купить ледоруб!
У трапа встречаем "электришена"
— Вшистко добже, пан Казимир? — вежливо спрашивает Анатолий.
Пан Казимир, который продолжает считать всех "радецких" коммунистами и чекистами, бросает сквозь зубы:
— Добже гдие вас нема!
Толик не остаётся в долгу и уже по-английски спрашивает:
— А это правда, что Гитлер называл Пилсудского лучшим другом и плакал на его похоронах?
Через три дня цены везде поднялись. Правда не в три раза, но поднялись. К этому времени я уже успел потратить все песо, поэтому не сильно и огорчился.

Про эпохальное

"Президент Украины Владимир Зеленский заявил, что "эпоха бедности" в стране закончится до конца срока его полномочий как главы государства"

Сидят как-то Василий Иванович и Петька вечером у телевизора. Василий Иванович и говорит Петьке:
— Слушай, Петро, а чего мы тут без дела сидим и всякую хуйню смотрим? А не тяпнуть ли нам по стописят?
— Василий Иванович, да разве ж я против? Только денег нет! А без денег не дают, деревенщина проклятая, жадины-помадины, сами шоколадины! — пожаловался Петька.
Поморщился Василий Иванович:
— Причëм тут "шоколадины", Петро? Забудь! Другое щас у нас время. Учись у меня. Айда у село!
Собрались, поехали. Остановились у самой старой хаты.
— Эй, есть хто дома?
Выходит старый дед.
— Вам чего, сынки?
— Да вот, дед, решили мы тебе новую хату построить. Эта уже в землю вросла. Не сегодня-завтра развалится! Так?
— Ой так, сынки, так!
— Петро, пиши: Именем революции: "Построить деду новую хату" Подпись: "Чапаев". Ставь полковую печать, Петро!
— Ой сынки, так за это дело надбыть выпить! Заходьте в хату.
Дед к соседу сбегал, поделился радостью с ним. Занял бутыль самогона. Сидят, выпивают.
Василий Иванович деда снова спрашивает:
Дед, а как у тебя насчëт бабки? Старая, небось? Может тебе новую выписать?
— Ой и верно, сынки, старая и вредная!
— Петро, пиши: Именем революции: "Выделить деду новую бабу" Подпись: "Чапаев". Ставь полковую печать!
Дед на радостях снова к соседу сбегал, занял у того шмат сала. Сидят, самогон пьют, салом закусывают.
Собрались уходить. Чапаев и спрашивает деда:
— Послушай, дед! А как ты с молодой женой справишься? У тебя-то, видно, и хуй не стоит?
Пригорюнился дед:
— Так оно и есть сынки! Последний раз стоял ещë перед японской войной 1904- 1905 гг.
— Ну не беда, дед! — отвечает Василий Иванович, — пиши, Петро: Именем революции: "Хуй деду"!

Гастрономическое

"Путин провел завтрак для глав стран Африки. В меню: оладьи с черной икрой, филе ягненка с пюре из нута и соусом из перца, салат из морепродуктов, суп из копченых томатов, палтус с чечевицей и сырным соусом , щербет из малины и мороженое из какао…"
Как по-мне, то лучше бы Путин был подан на завтрак для глав стран Африки.



Alas, poor Putin! I knew him, Horatio: a fellow of infinite jest, of most excellent fancy! In short— Huilo!