Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Украдено абсолютно всë…

Русскими украдено абсолютно всë: самоназвание и язык, история и территории, пельмени и ракеты, лапти и технологии!…
Русская орда — это помесь народов, присваивающей чужие культуры и которым неведомо понятие созидания…
Но будем объективны, друзья. Другие народы в плане чего-нибудь чужого слямзить, тоже не идеальны. Вот, например, немецкие танкисты. Взяли и украли у русских мелодию, положили на неë свои слова и сделали своей "визитной карточкой". Нехорошо! Песни нехорошо воровать у боевых товарищей, чья дружба "скреплëна кровью", по известному высказыванию товарища Сталина.

Трагедия или песнь афинских козлов

Северо-запад Московской области. Древнегреческий театр. Открытый амфитеатр располагается ярусами по склону холма. Поверх открывается вид на Истринское водохранилище. Скамьи для зрителей – жесткие каменистые порожки, вырубленные в склонах холма.
Сцена — круглая площадка — орхестра. На орхестру выходит хор. Он изображает афинских крестьян. Они одеты в косоворотки. На головах лихо сдвинутые на затылок кривые пилотки с эмблемой изображающей Медузу Горгону. Крестьяне крепко держат в руках автоматы АК-47. Хор поет:


О всеэллинское племя!
Друг за друга встанем все!
Зачем нам гневные раздоры и кровавая вражда?
Сплотимся вокруг Тесея.
Есть Тесей — есть Афины. Нет Тесея — нет Афин!


Рабочие, одетые в белые туники с сине-красной каймой из меандров, выносят на сцену щит на котором на древнегреческом языке написано: "Дадим отпор данайцам-империалистам!", "Вернули Кипр — вернём и Крит!", "Греческая-отеческая — сражаемся до последнего эллина"! Под звуки марша "Прощание афинки" хор афинских крестьян в шеренге по четверо покидает орхестру.
На сцену поднимается хор изображающих критских крестьян. Они в просторных рубашках вышитых жёлто-голубыми меандрами. На головах брыли — соломенные шляпы с прямыми широкими полями, на тулье — тризубец Посейдона. В руках критяне держат пистолеты-пулемёты МР-40. Хор поёт:


— Да, мы стекло подмешивали в масло! Да, Горького убить нам приказали! Госдеп нам пообещал за это ослицу для забав и ящик пепси!

На сцену выходит Горький. Он, в аккуратной косоворотке навыпуск, подпоясанной тонким кавказским ремешком. Сапоги гармошкой, штаны с напуском. На ремешке болтается явно сувенирный кинжал. Горький прикладывает руку к груди и с волжским акцентом, растягивая слова, декламирует:

— Навеки проклят ты, Госдеп! Повергнут будь в Тартар! Слыхал, что слезы афинян приятнее тебе и золота и серебра? Но мы не плачем, мы никогда не плачем. Ведь афиняне мы, а это значит, что ты, Госдеп, наказан будешь, а мы продолжим жить своей обычной жизнью, давить гусей и помидоры!

Горький оборачивается лицом к хору критян:

— Я не боюсь приспешников злодея: боги всегда на стороне правого!

Зрители гневно кричат со своих мест:

Не забудем, не простим! Можем повторить! Убирайтесь на свой Крит! Крит — наш!

Хор критян низко опустив головы, прикрывая лица брылями, уходит со сцены.

На сцену поднимается Тесей:

— Эти кретины-критяне (Неплохой каламбурчик получился, правда, афиняне?) решили, что мне больше делать нечего, как мчаться на всех парусах на их остров, чтобы убить этого телка — Минотавра. Я был бы последним идиотом, если бы поверил в россказни о чудовище, которому бросают на съедение преступников, а также присылаемых из Афин каждые девять лет семь девушек и семерых юношей. А если и живёт где-то в подземном лабиринте, то ли мутант, то ли жертва генетического эксперимента "сумасшедшего профессора", Дедала, то какая мне, царю Афин, Тесею, польза от его смерти?! Моей целью был Минос, вернее Крит. Ради этого я и завёл шашни с Ариадной. Эта глупая корова влюбилась в меня с первого взгляда. Она обещала провести меня незаметно в покои Миноса. Ну а там… Не, не подумайте, что я уж такой злодей, но на что не пойдёшь, чтобы воцарился мир на земле Эллады?

Зрители все, как один поднимаются со своих мест и в едином патриотическом порыве поют:

И врагу никогда не добиться
Чтоб склонилась твоя голова,
Золотая моя столица
Дорогие Афины мои!


Занавес

Тихо шифером шурша…



Департамент пресс-службы и информации Правительства Российской Федерации осветил некоторые положения о проведении 9 мая всеросийских песенных акций "Этот День Победы" и "Поëм двором":
В 19:01, после "Минуты молчания" россияне должны выйти на балкон или подойти к открытому окну и исполнить Главную Песню 9 Мая "День Победы", держа в руках изображения своих родственников — участников Великой Отечественной войны. Весь этот праздничный день россияне могут петь любимые песни военных лет — в открытых окнах со своими соседями по двору.
В момент акции песни будут транслировать по радио и телевидению. А социальная сеть "Одноклассники" предложит спеть лучшие из военных песен в караоке.

Хорошего всем дня!



Бубочке Зеленскому, замечательно исполняющему роль клоуна на посту президента Украины, посвящается эта песня.
P.S. Старая одесская загадка: Слева сидят, справа лежат, а посередине едут. Что это такое?

Весëлая шабатная музыка


Это, кстати, та самая музыка, которую играл оркестр на палубе тонущего "Титаника" — церковный гимн "Ближе, Господь, к Тебе".
А что вы другого имели хотеть послушать? Когда полоумная Ганька Герман предрекает "огонь с небес", который падëт на головы украинцев, если Украина не даст воду Крыму, когда в стране работают ломбарды, но нельзя гулять в парках, когда президент страны снимает киношку о себе, любимой красаве, в то время когда неизвестные люди поджигают леса, поля и монастыри, когда нет в продаже антисептиков на основе спирта, но полки супермаркетов забиты разнообразной водкой, когда за упаковкой марлевых масок посылают в Китай "Мрию", когда, ранее уважаемый мной, Поярков, несëт расистский бред про "этого грузина" и один в один повторяет путинскую ложь про Саакашвили? Наконец тогда, когда, оборзевшие от вседозволенности менты, штрафуют, хер знает за что, прохожих на улицах, но позволяют толпам православнутых фанатов собираться в церквах? Может вам поставить "Семь сорок"?
Простите великодушно, но эта музыка мною уже зарезервирована на похороны Путина.
Кстати, вы знаете, чем кошерный еврейский презерватив отличается от всех остальных?
Он — обрезанный! Всего вам доброго друзья! Хорошего настроения и крепкого здоровья.

Недолго музыка играла…

Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины Алексей Данилов уволил своего советника по вопросам реинтеграции и восстановления Донбасса Сергея Сивохо.
P.S. Тарасык Черновол в Аннексия.нет на Ю-тубе, хитро так намекает, что, дескать, и Зеле уже гаплык пришëл.

Бы(Д)лина



Сыграйте нам, что ли, на гуслях,
Несите скорей осетра.
Поверьте, совсем не на мюслях
Росла в старину детвора.
На Запад сбежал Ростропович
И Крамаров тоже сбежал,
А русский Алёша Попович,
Он Родину, блядь, обожал!
Сыграйте нам лучше на дудке,
Пора подавать лебедей.
Сбегают одни проститутки
От русских хороших людей!

В окрестностях города Муром
Ребёнок родился в избе,
Он мог бы заведовать МУРом,
А может быть, и ФСБ.
Назвали мальчишку Илюшей,
Он лет через тридцать окреп,
Садись-ка ты гусли послушай
И выключи ёбаный рэп!
Родился Илья инвалидом,
С диагнозом, блядь, ДЦП,
Но не предавался обидам
И не покорялся судьбе.
«Качался» он, сидя на лавке,
Тяжёлым таким чугунком.
И мухам выкручивал лапки,
С весёлым в глазах огоньком.
И к слову сказать, об Илюше,
Такого пойди, поищи,
Не ел он ни роллы, ни суши,
А кушал одни только щи!
К нему приходили калики,
Просились к Илье на постой.
Остались потомкам улики
Их службы такой непростой.
Калики искали героя,
Чтоб силой того наделить
И запросто от геморроя
Любого могли исцелить.
Они собирали попутно
Целебную дрянь мумиё,
Хранили в бутылочке мутной
В разбавленном виде её.

«Подай нам, Илюша, водицы,
Ни много ни мало, ведро.
С дороги хотим охладиться,
Уважь нас, пожалуйста, бро!».

«Вы, гости, совсем охуели!
Хожу я, как снулый карась.
Два раза на этой неделе
Споткнулся и ёбнулся в грязь!».

«Не ссы нам, Илюшенька, в уши!», -
Калики стоят на своём,
Корявые ноги Илюши
Обмазывая мумиём.
Лекарство сработало быстро,
Избавлен герой от беды.
Приносит четыре канистры
Колодезной чистой воды.
Развозит калик на телеге
Без лошади наш молодец.
Пиздец вам теперь, печенеги!
И половцам тоже пиздец!

Collapse )

P.S. К сожалению я ничего больше не знаю про автора бы(Д)лины. А весчь и в правду неплохая.Талантливо проехался Чижофф по "Вещей Руси". Эпичненько так!