Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Стена плача

Говорят, что Зеленского уже неделю никто не видел в Украине. В прошлом, 2020, он в Оман на Новый год слетал, а в этом, как мне информированные люди сообщили, решил посетить Израиль. Да не сам поехал, а с Путиным. Правда не вместе, а врозь, и вот зачем…

Вы может слышали, что в Иерусалиме есть так называемая "Стена плача", которая никакая не стена плача, (хватит евреям плакать, пусть теперь плачут их враги!) и которая на иврите называется — Котэль Маарави, что в переводе на русский означает — "Западная Стена". Стена эта, является символом веры и надежды многих поколений евреев. Вот уже триста лет существует традиция помещения листков бумаги, содержащих написанные на них молитвы Богу, в трещины и щели Западной Стены. Если написать свою просьбу к Богу и постоять несколько минут, то можно понять дошла ли она до Бога. Оба президента, оба Владимира, тоже про ту стену узнали. Владим Владимычу про неë доложил Гундяев, которому, в свою очередь, про неë рассказал его приятель, Главный раввин России, Шаевич. Как и положено государственному деятелю мирового масштаба, а Владим Владимыч по уверениям своих друзей, Чевентуры и Вынь Суня, именно таким деятелем и был, он приказал проверить информацию военным разведчикам Генерального Штаба Министерства Нападения и чекистским разведчикам Службы Внешней Разведки. Доверяй, но проверяй!
Всë так и оказалось. Не соврал поп-толоконный лоб! Есть такая стена, что исполняет желания!
А Владим Санычу про "Стену Плача" рассказал, под большим секретом, его папа. Владим Саныч папе сразу поверил и ничего не стал перепроверять, хотя по уверениям свой подружки, Юлечки Мендель, был в мировой политике величиной не уступающей Владим Владимычу, а то и превосходящей его. Да и поручить проверку было некому. Главный разведчик страны улетел то ли в Швейцарию, то ли в Швецию, (Владим Саныч всегда путал Швейцарию со Швецией, Словению со Словакией, а Латвию с Литвой) на лыжах покататься. Такая вот у него была слабость, перед Новым Годом на горных лыжах кататься. Хоть тебе держпереворот, хоть шпыгун на шпыгуне, а на лыжах, то святое!
Встретились президенты в аэропорту Бен-Гурион и отправились в Иерусалим, прихватив с собой для компании, Беню Нетаньяху…
Так вот, идут Владим Саныч, Владим Владимыч и Бенцион Бенционович, узкими улочками Еврейского квартала по направлению к Стене Плача и мировые проблемы обсуждают. Владим Владимыч как-то пообещал израильскому премьеру присоединить его страну к Владим Владимыча стране. Но выполнять своë обещание не спешил. Еврейский премьер теперь постоянно ныл повсюду: "Поматросил и бросил, так да?!" Вот Владим Владимыч Владим Санычу и говорит:
— А айда с нами, Саныч, за компанию! Бог троицу любит, а за компанию и жыд повесился! Ха-ха-ха!
Но Владим Саныч, хоть и молодой, даже сорока трëх годков ещë нет, но осторожный и поэтому на предложение своего коллеги не отвечает ни да, ни нет, а предлагает тому попробовать шаурмы:
— Владим Владимыч, вы попробуйте, почти такая же, как у нас на Троещине! И дешëвая. Пять шекелей всего!
Тот, лишь рукой машет: "Да ну тебя с твоей хавкой"! Дескать, к Богу на свиданку идëм, а ты — шаурма!
Подошли они к Стене. Что у одного, что у другого в Охране люди ответственные и своë дело знают. Стали освобождать территорию от подозрительных лиц. А их там у стены, мама не горюй! Геволт поднялся. Хасиды пейсами трясут, котелки роняют.
Владим Владимыч смеëтся:
— Ну, как в Жмеринке, во время еврейского погрома 1905 года!
— На чëм бы тут написать? — держа в руке "Паркер" размышляет Владим Владимыч, — а ну-ка поворотысь сынку! — проявляет он знание классической литературы, и на спине Владим Саныча заполняет своë послание Богу. Затем сворачивает его в трубочку и засовывает в расщелину между камнями. Несколько секунд молчит, прислушиваясь к Вечности. Вдруг топает ботинком на высоченном каблуке, пинает Стену:
— Сам пошëл! Сдохните все, а я в Рай! Понял?!
Проклиная обманщиков, Гундяева и Шаевича, Владим Владимыч, в плотном окружении телохранителей, удаляется прочь.
Владим Саныч достаëт из кармана заранее подготовленную цидулку, шепчет: "Шма Исраэль адонай элохейну адонай эхад!" и аккуратно еë между камней кладëт. Спустя несколько мгновений раздаëтся Глас: "Ты, вообще, совесть имеешь?! Думаешь, что я деньги печатаю?"
Владим Саныч:
— Ну нет, так нет! Я ж только спросить! — подняв голову он замечает, как над древним городом скапливаются и нависают грозовые черные тучи. Он чувствует, как ледяные капли дождя падают ему за шиворот, — наверное, хватит торчать здесь на ветру, мне еще простудиться не хватало! И так уже не помню, когда на работе появлялся. Уволят, черти, как пить дать, уволят!

Бог любит троицу!

Азербайджан стал второй страной, которая вернула свои оккупированные земли. Первой была Хорватия, которая в августе 1995 года провела операцию "Буря" и ликвидировала, так называемые, "республики", Сербскую Краину и Западную Боснию.
Теперь наша очередь. Бог любит троицу, как говорится!

Аццкий ананас



А ещё в ананасах зашифровано тайное послание рептилоидов планеты Набиру Госдепу США и лично, крывавому пастору Турчинову, с рекомендациями по истреблению православных русских людей.

Полночь. ХХІ век. Россия

"Космонавт Сергей Рыжиков планирует взять с собой на МКС Евангелие, камень с горы Фавор и пакет с землей. Корабль "Союз МС-17", которым будет командовать Рыжиков, отправится на МКС 14 октября.
"Я возьму с собой самые ценные для меня книги в виде книжных миниатюр – это Евангелие. Обязательно возьму камень с горы Фавор, поскольку наш экипаж носит этот позывной. Небольшой пакетик с родной землей, поскольку мы на эмблеме экипажа ее отразили", – рассказал космонавт на пресс-конференции в четверг".

Как бы ему, отроку, на всю его больную голову, православнутому, об твердь небесную не уебаться с таким багажом!

Хасид Женя

Одесса, конец восьмидесятых годов  прошлого столетия…
Моим соседом по лестничной площадке был тогда  Женя Вальштейн. Женя был ортодоксальный еврей. Он считал себя хасидом, и одевался, как и положено хасиду. Носил черную фетровую шляпу, из-под которой видны были пейсы. (длинные неподстриженные пряди волос на висках, если кто не знает, что это такое) Всегда в белой рубашке, поверх которой одевал чёрный лапсердак ( длиннополый сюртук особого покроя). Короткие брюки, заправленные в носки, (заправленные в носки брюки символизирует удаленность от земной грязи) и туфли без пряжек и шнурков завершали его облик. А так, как Женя был молодой ортодоксальный еврей, то он посещал иешиву при одесской синагоге. (Кстати, не верьте тем, кто будет говорить вам глупостей, что иешива при синагоге открылась лишь в 1998-ом. И десятью годами ранее она вполне себе исправно функционировала.) Ну посещал, так и посещал, кому какое дело? Если бы не те запреты, которые шабат налагает на правоверного еврея. Подъезд нашего небольшого, совсем не типичного одесского дома, запирался на замок. У всех жильцов были свои ключи и никаких проблем ни у кого не возникало. Кроме… Жени!
Женя не мог по требованиям своей веры прикасаться к металлическому ключу, и поэтому, возвращаясь в пятницу вечером из синагоги, он останавливался перед запертыми на замок воротами и начинал истошно орать: "Мама! Мама! Открой мне ворота!"
(Позже, мне как-то довелось услышать, как ревут слоны на Цейлоне. За десять миль от берега слышны их брачные призывы. Но уверен, что Женя бы и слонов перекричал!)
Его крики будили не только жильцов нашего, но и обитателей соседнего дома. На "бедный Женя голова" обрушивался вал проклятий и обещаний "утопить на Полях орошения, этого вонючего жидка".
Никакие разговоры и увещевания не помогали. Каждую пятницу, поздно вечером, Женя неизменно поднимал на ноги мирно спящих одесситов, не имеющих представления о шабатных тонкостях.
Предвидя, что рано или поздно дело закончится побитием Жени, я как-то остановил его:
— Женя, можно я тебе расскажу одну историю?
— Ой, дядя Серёжа, только недолго. Я уже опаздываю!
— Недолго. Женя. Слушай: Жил в Иерусалиме почтенный еврей. Сорок лет, день в день, он приходил к Стене Плача и разговаривал с Богом. Как-то его спросили о чём он с ним говорит? Еврей отвечал: "Ну, утром я прошу у него немножечко здоровья для моей семьи, днём — немножечко денег для моей семьи, вечером — немножечко счастья для моей семьи" И какие результаты? — спрашивают его. "Результаты? Судя по тому, что Сарочка упала и сломала ногу, шалапута Фиму выгнали из школы, а на меня напал араб и отнял кошелёк, то результат как-будто я со стеной сорок лет говорил!" — Женя, ты понял? Ты же умный еврейский мальчик, так? Если ваш Бог не услышал даже почтенного еврея, то уж тебя он тем более не услышит, если тебя начнут бить за твои пятничные вопли. А тебя, таки начнут бить! И не гарантия, что я буду дома и смогу тебя выручить. Ты уж поговори со своей мамой и как-то решите этот вопрос. Хорошо?
Хотите верьте, а хотите нет, но с тех пор ночные Женины вопли прекратились.
Вот, что значит, вовремя и к месту, рассказанная притча!

Заратустра, Будда и Перун сердятся

"Президент Украины Владимир Зеленский предложил признать религиозные праздники; Рамазан-Байрам, Курбан-Байрам, Песах, Рош-Ашану, Хануку и Пасху западного обряда государственными. Указ  №303/2020  опубликован 30 июля на сайте главы государства".

А почему Зеленский забыл сделать государственными
буддийские праздники;
15 день 4 месяца Весак, Полнолуние седьмого месяца и весенний праздник Сонгкран?
Или зороастрийские?
Зороастрийская религиозно-философская система, существуюет более трëх тысяч лет, стала базой для других мировых религий: иудаизма, буддизма, христианства, ислама. Нехорошо так поступать с зороастрийцами, Вова! А праздники древних славян? Масленица, хотя бы? Или Ивана Купалы? Велесов день? Не, Вова! Гулять — так гулять!
P.S. А можно личную просьбу, пан Зеленский? Давайте сделаем государственным праздником Всемирный день виски, который приходится на третью субботу мая каждого года.

Полночь. ХХІ век. Россия

Храм Олимпийской сборной спасёт от обнаружения допинга

"Бывший первый вице-мэр Москвы и её честнейший главный застройщик Владимир Ресин торжественно сообщил о начале возведения главного храма Олимпийской сборной в Северном Бутово. Сооружение будет строится 5-7 лет и должно выйти не менее величественным, чем главный храм вооружённых сил в Одинцово, хотя и поменьше (на 2, а не на 6 тысяч прихожан). Ожидается, что молитвы в культовом сооружении помогут спортсменам удачно сдать пробы на допинг. Проект осуществляется в рамках программы "200 храмов", существующей на благотворительность, только вот благотворителями регулярно оказываются контролируемые государством корпорации - "Газпром", "Сбербанк", "Русгидро" и прочие им подобные. В итоге за всё, включая попил и откат, заплатят дорогие россияне."


Хуёвые дела у расийских спортсменов, если уже к Пресвятая Богородице за помощью обращаются. Это, если с церковного на наш перевести, — "последний шанс", когда взывают к ней в скорби, в болезни, в душевном расстройстве и в полном незнании чего делать. Ну, когда "абзац"! Полный абзац!
P.S. О "душевном расстройстве" и так понятно. А насчёт "полного незнания чего делать", я так скажу: Не знаешь, что делать? Смотри Воинский Устав!

Первая феминистка

Лилит – первая женщина, родившаяся одновременно с Адамом из гончарной глины и дыхания Бога. Она ему равная. О ней сказано, что она – еще не одухотворенный "младенческий дух" Адама.
Лилит не упоминается в Книге Бытие, зато о ней говорится в "Зохар", "книге сияния" – главном источнике каббалистического учения.
Лилит отведала плод познания, но не погибла, а узнала, "что желание – это хорошо". Это знание делает ее требовательной. Она вступает в спор с Адамом, потому что во время полового акта не желает пассивно лежать, ("Ladies don't move"!) а хочет меняться с ним позами, пытается сломать мужскую косность Адама, внести "революционную свежесть в половую мораль". Но Адам, из-за присущего ему мужского консерватизма, отказывается, что-либо менять.
После этого секс-скандала она совершит грех – произнесет вслух имя Бога. (Возможно даже с добавлением неких нелестных эпитетов в его адрес) Затем и вовсе сбежит из рая. Бог отправляет за ней в погоню трех ангелов, угрожающих, если она не вернется, убить ее детей. Лилит не покоряется, предпочитая жить в одиночестве в пещере. От этой первой феминистки произойдут сирены и феи мелюзины, чья красота будет сводить с ума мужчин.
Христиане, позаимствовав этот миф, изобразят Лилит – "Сказавшую Богу нет!" – в виде колдуньи, царицы черной луны (на древнееврейском "лейла – "ночь"), спутницы демона Самаэля. На некоторых средневековых католических гравюрах она изображена с вагиной на лбу (в паре с единорогом, на лбу у которого красуется фаллический символ – рог). Лилит считается антагонисткой Евы (символа подчинения мужчине, сделанной из ребра Адама). Это не материнская фигура, а женщина, ценящая удовольствие ради удовольствия и расплачивающаяся за свободу утратой детей и одиночеством.